Merci a toutes pour vos 'tits messages mais désolée, je garde le secret de l'animation d'écran
Pour vous consoler, voici le premier chapitre de cette... fic qui est plus un ramassis de conneries qu'autre chose, z'etes prévenues
Cendrier
Chapitre 1
Voix off : Il était une fois, dans un pays lointain, il y a très longtemps, si longtemps que je serais même pas capable de vous dire quand, un petit garçon qui habitait une jolie demeure bourgeoise. Son papa était mort peu après sa naissance et il ne lui restait plus que sa maman qui l’adorait et le chérissait de tout son petit cœur rose.
Orlando : Euh… s’il vous plait ?
Voix off : Tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes jusqu’à ce que…
Orlando : Je suis vraiment désolée de vous interrompre mais…
Voix off : Si tu es désolé, tu la boucles et tu me laisses continuer !
Viggo : Hey, de quel droit vous lui parlez comme ça ?
Voix off : Bon sang, je savais bien qu’en acceptant de faire la voix off de cette fic j’aurais que des problèmes, déjà la dernière fois ce crétin de Jack O’Neill a pas arrêté de m’en faire voir !
Scilia : Que se passe-t-il ?
Viggo : Orlando avait une question à poser mais mister Voix off ne veut pas l’écouter.
Scilia : C’est vrai ça ?
Voix off : Oui, il est près de midi et j’ai faim alors j’aimerai bien qu’on avance sur ce premier chapitre !
Orlando : C’était pas une raison pour me dire de la boucler !
Scilia : Ok, temps mort. Tu voulais savoir quoi Orlando ?
Orlando : C’est bien pour Cendrillon que tu nous as fait venir ?
Scilia : Oui.
Orlando : Alors pourquoi il parle d’un petit garçon ?
Scilia : Viggo t’a pas expliqué ? *regard noir à l’acteur*
Orlando : Expliqué quoi ?
Elijah : Oui, expliqué quoi ?
Sean A : C’est vrai, on veut bien figurer dans ce truc débile mais personne ne nous a dit de quoi ça allait parler.
Dom : Euh… Sean, me dis pas que tu connais pas l’histoire de Cendrillon.
Sean A : Euh…
Billy : Il est encore plus pitoyable que je ne le pensais.
Voix off : Je vais jamais pouvoir dire mon texte ! *va bouder dans un coin*
Scilia : Mais si… attends ! Pourquoi faut-il qu’il soit si suceptible ?
Viggo : Pourquoi tu l’as engagé ?
Scilia : Parce que c’est le meilleur mais je te signale que tout est de ta faute, si tu avais briefé les mecs avant qu’on commence…
Viggo : D’accord, j’admets mais tu ne sais même pas comment tu vas la continuer ton histoire alors….
Orlando : Dites, si on vous dérange ?
Dom : On dirait un vieux couple qui arrête pas de se chamailler !
Billy : T’as pas tort.
Scilia : Dites vous deux, fermez donc votre boite à camembert deux secondes !
Dom : Hey !
Voix off : Quand je disais que c’était n’importe quoi ! Mais personne n’écoute jamais cette brave voix off, d’ailleurs tout le monde s’en fout de…
BANG ! (on remercie chaleureusement le bruiteur)
Elijah : Mais… il a…
Dom : Non mais quel crétin ce Sean !
Orlando : Me dis pas que tu as tué la voix off !
Sean A : Ben quoi, il arrêtait pas de se plaindre, au moins la il est tranquille !
Scilia : mmmmmmmmmmmmmmmmmm je suis un roseau dans une jolie riziere, le roseau ne peut pas taper sur les gens *mode méditation*
Viggo : Respire ma chérie, respire.
Scilia : depuis quand tu m’appelles ma chérie ?
Viggo : merde, je me suis trompée de fic
Scilia (avec un immense sourire) : pas grave.
Sous le regard ahuri des autres acteurs, Scilia monte une tente « trente secondes chrono » (pour ceux que ça intéresserait vendu par Telearnaque au 3034 pour la modique somme de 25780€) et envoi Viggo d’un rapide coup de pied au derrière dedans.
Scilia : on revient, on en a pas pour longtemps.
Orlando : mais on fait quoi nous ?
Scilia : si vous essayiez de trouver un sarcophage pour faire revivre la voix off ?
Dom : on est pas dans Stargate la
Scilia : bon démerdez-vous, je sais pas moi, faites preuve d’imagination !
Billy : eh ben je sens qu’on est pas au bout de cette histoire, j’vous l’dis moi.
D’étranges bruits, que nous ne vous dévoileront pas au cas ou des chastes oreilles se baladeraient dans le coin (quoique ça m’étonnerait beaucoup mais on ne sait jamais), provenaient de la tente. Les autres commençaient à trouver le temps long et surtout il n’avait aucune idée pour remettre la voix off sur pied. Sean lui donna un coup du bout du pied mais force était de constater qu’elle n’était pas immortelle.
Lara fabian : Immortelle, immortelle, J'ai le sentiment d'être celle, qui survivra à tout ce mal, je meurs de toiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Dom, Billy, Lij, Sean, Orlando et même la voix off se bouchèrent les oreilles tant la voix de la chanteuse était énervante au possible. La fermeture éclaire de la tente s’ouvrit rapidement et Scilia sortit la tête, complètement échevelée, pour voir ce qu’il se passait.
Lara fabian : Immortelle, immortelle, J'ai décroché un bout de ciel, Il n'abritait plus l'Eternel, Je meurs de toiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Scilia : bordel, c’est pas vrai !
La jeune femme disparaît à l’intérieur de la tente et ressort, un peu plus présentable, quelques secondes plus tard alors que le petit groupe est à l’agonie.
Scilia : qu’est-ce que tu fais là toi ?
Fabian : ben je chante.
Scilia : et qui t’a permis de chanter dans ma fic ?
Fabian : Sean a parlé d’immortelle alors je me suis dis que c’était le bon moment pour…
Scilia : eh ben tu t’es trompée
Scilia sort une énorme massue de 10t. (façon Laura dans Nicky Larson pour ceux qui connaissent) et l’abat avec un avec un sourire sadique sur Lara Fabian sous les applaudissements des acteurs qui n’en pouvaient plus.
Scilia : bon, on en était où ? Ah oui… Viggo !
Orlando : et pour la voix off ?
Scilia : vous avez toujours pas trouvé de solution ?
Dom : j’ai bien une idée mais…
Scilia : aller, un peu d’initiative que diable ! Viggo, retourner tente ! Tout de suite !
Le pauvre Viggo fut bien contraint d’obéir tout en se demandant ce qui lui était passé par la tête quand il avait eu l’idée de suggérer ce délire à sa fan. Dom fit signe à ses acolytes qui le suivirent à l’extérieur du plateau. Près d’une heure plus tard, un immense sourire de satisfaction sur le visage, Viggo et Scilia sortirent de la tente qui, comme c’était la formule grand luxe, se replia tout de suite et prit la forme d’une galette de lembas.
Scilia : mais… que… qu’est-ce que vous fichez là ?
Jack : ah enfin ! On peut dire que tu as pris ton temps avec ce... hum je préfère ne pas dire le fond de ma pensée.
Scilia : Dom, tu m’expliques ?
Dom : eh ben tu voulais ta voix off alors on a été sur le plateau d’à coté, tu sais ta fic Stargate des trois petits cochons, y’avait un sarcophage alors…
Voix off : alors me voilà et je refuse ce crétin m’approche vous entendez ! Espèce de stupide acteur joufflu !
Billy : hobbit, l’expression correcte c’est espèce de stupide hobbit joufflu.
Voix off : c’est vrai mais ça marche aussi avec crétin, abruti, débile, conn…
Scilia : hey oh, on va peut-être s’arrêter là ! Je sais que ça vole pas mais on va peut-être pas entrer dans les injures !
Jack : oui, si tu nous disais plutôt combien de temps on va encore garder ces trucs ?
Scilia : euh… ben quoi, il te plait pas ton justaucorps rose, avec tes jolis collants, tes chaussons de danse, ton groin, tes oreilles de cochon et surtout, le nec plus ultra, la petite queue en tire bouchon ?
Jack : tu veux vraiment une réponse ?
Scilia : pourquoi t’as l’air en colère mon doudou ?
Teal’c : excusez-moi Scilia l’auteuse mais le colonel O’Neill a une bonne raison d’être en colère. Ces tenues provoquent d’affreuses démangeaisons et…
Scilia : Stopppppppppppppppp !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Tous ceux qui font partie de SG1 dehors, pour l’instant j’essaye d’écrire une version potable de cendrillon !
Jack : mais…
Scilia : pas de mais sinon tu vas refaire connaissance avec ma poêle Totoro, Jack !
SG1 bat finalement en retraite tandis que la voix off met un spray pour l’haleine et s’apprête à reprendre là ou elle en était restée.
Scilia : bien, le prochain qui l’interrompt, je le tue, c’est clair ?
Le groupe : …
Scilia : j’ai dit c’est clair ?
Le groupe : oui, mamannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
Scilia (au bord de l’explosion) : voix off, au boulot !
Voix off : Il était une fois, dans un pays lointain, il y a très longtemps, si longtemps que je ne serais même pas capable de vous dire quand, un petit garçon qui habitait une jolie demeure bourgeoise. Son papa était mort peu après sa naissance et il ne lui restait plus que sa maman qui l’adorait et le chérissait de tout son petit cœur rose. Tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes jusqu’à ce que la maman ne se remarie avec un affreux Comte qui cachait bien son jeu. Sous ses airs de gentil et adorable beau-père, Elijah cachait un être vil qui n’attendait que le moment propice pour torturer le pauvre Cendrier.
Elijah : hey, une minute ! Personne m’a dit que je devais jouer le Comte !
Voix off : je peux faire mon travail sans qu’un de ces crétins m’interrompent ?
Scilia : Lij, chut !
Elijah : mais…
Scilia sort discrètement sa poêle rétractile de son décolleté et en menace, avec un large sourire, l’acteur qui finalement lève les mains en signe de reddition et baisse la tête pour contempler le bout de ses mocassins à 2000$ pièce.
Voix off : Le Comte avait deux fils issus d’un premier mariage, aussi mauvais et roublards que leur père. L’aîné, Domelo, avait hérité des magnifiques yeux lagons de son géniteur (non vous n’avez pas le droit de plonger dedans
), ce dont tout le monde se fout, et d’un farouche caractère bagarreur tandis que le second Bimeli était plus chétif, ce que son frère lui faisait souvent remarquer, et avait les cheveux châtains de sa mère ainsi que ses yeux verts prasin.
Dom : euh…
Voix off (après avoir donné une rude bourrade sur l’épaule de l’acteur) : Mais Elijah, après avoir fait des choses peu catholiques avec la mère de Cendrier, la mit enceinte. Hélas, la sécurité sociale n’ayant pas encore été inventé et les acteurs d’Urgences n’ayant pas pu se libérer pour notre histoire, cette dernière mourut en couches, avec son bébé, une petite fille rapidement baptisée Arwen avant d’être balancée dans la fosse commune… à moins que cela ne soit dans le chenil parce que la nourriture commençait à se faire rare en cette fin d’hiver.
Billy : mais c’est… c’est dégoûtant !
Elijah : je ne suis pas aussi cruel ! Et puis, j’aime bien Arwen moi !
Viggo : oui, moi aussi, tu ne peux pas lui faire cela !
Scilia (en chantant) : je fais ce que je veux… avec mes cheveux *balance sa tignasse façon… une célèbre marque qui rime avec aurore boréale que nous ne citerons pas*
Orlando : et ces quoi ces prénoms débiles, Domelo et Bimeli ?
Scilia : des abréviations, j’ai décidé d’appeler les deux frères Meli et Melo et comme c’est Dom et Billy qui s’y collent… nan, y’en a pas un qui va capter ?
Un silence de mort tombe sur le plateau. Scilia se sent seule, c’est un grand moment de solitude que notre pauvre auteuse traverse la tête haute. Un oiseau noir « façon manga » passe au-dessus de sa tête suivit par des gros points noirs tandis que tout le monde la fixe avec des yeux grands comme des soucoupes.
Viggo (à voix basse) : Orly, tu te rappelles où on a rangé la camisole qu’on mettait à Peter quand il déraillait ?
Orly : je crois que c’est Karl qui l’a récupérée mais à nous tous on devrait la maîtriser, non ?
Dom : méfiez-vous, c’est résistant ces bêtes-là.
Scilia (les bras croisés en tapant du pied) : dites les gars, si je vous le dérange, vous le dites surtout
Les trois hommes s’éloignent illico les uns des autres en sifflotant l’air de rien.
Voix off : donc Cendrier se retrouve à la merci de ce cruel Comte Elijah qui…
Sean A : une minute, qui joue Cendrier ?
Scilia : après de longues secondes d’hésitation, j’ai décidé que cela serait…. *roulements de tambour*…. Orlandoooooooooooooooooooo !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Une pluie de confettis se matérialise au-dessus d’Orly tandis que des spots de toutes les couleurs inondent le plateau de lumière. Une poignée de poufs, habillées en pom-pom girls, enchaînent des mouvements pour féliciter l’heureux gagnant tandis que Scilia prend son fusil à pompes « façon Duke Nukem » et les dégomme les unes après les autres.
Scilia : ah ça fait du bien !
D’un claquement de doigt, elle nettoya la pièce et regarda sa troupe avec amour tout en crachant sur son arme pour la nettoyer après avoir sorti un chiffon de sa poche.
Scilia : bon, on continue ?
Le groupe : euh… oui… enfin si tu veux sinon on peut… euh… aller faire autre chose.
Viggo : je crois que tu as besoin de te détendre un peu.
Scilia : ben non, ça va. Je vais ranger mon fusil mais vous pouvez continuer en attendant.
Voix off : Donc le pauvre Cendrier se retrouve à la merci du cruel Comte Elijah et de ses deux fils, Domelo et Bimeli, à l’âge de 8 ans. Ces derniers prennent un malin plaisir à le charger des plus viles occupations de la maison: c'était lui qui faisait la cuisine, nettoyait la vaisselle, jardinait, lavait le linge, repassait, astiquait la maison, qui frottait la chambre du Comte, et celles de ses fils. Il couchait au coin du feu, sur une méchante paillasse, ce qui lui avait valu le surnom de Cendrier car, tous les matins, il se levait couvert de cendres.
A suivre...
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meme po vrai ! Enfin si, c'est dangereux mais vu que j'bois pas... c'est p'tet les vapeurs de lait qui me sont montés à la tete 
quand il est sérieux et trop 
quand il voit ne serait ce qu'un soutien gorge lol