Citation:
y'a des PDE la dedans ? question innocente.
ahaaa... heu, non en fait. en fait... tu me donnes des idées, tiens!!!
Citation:
Willy est un ver de terre... Je crois qu'on parle pas du même finalement.
non non, moi je parlais de william sheakspeare... ms rien ne nous a jamais dit que shaekspeare n'était PAS un verrre de terre... je connais des tas de verre de terre très cultivés...
Citation:
C'est très vilain de te part titefraise, tu vois pas que tu lui cause énormément de chagrin ?
oui... je sais... j'ai hooonteee!!!
Citation:
Ouias .. sur le boîte laposte de mon prof de techno (il l'a ouverte pour nous montrer comment faire) il y avait un message intitulé Sex-gratuit ... c'est trop flippant vous imaginez pas.
j'imagien bien...
expérience assez traumtisante... je compatis a ta douleur, DDL
j'ai corrigé la suite!! (enfin j'ai tenté de corriger la suite... quelqu'un est interessé pour le faire a ma place???? )
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Conférence n°3: ENCORE (ras le bol me direz vous) le vélo
Je vous prierai de ménager mr Crétin car il reviens tout juste d’un hôpital psychiatrique ( celui de St Jean-Baptiste de derrière les fagots, très bon hôpital j’y ait moi-même séjourner quelque jour...)
Parlons braquet! Qui dit braquet dit BRIQUET! C’est trèèès mauvais pour les petits poumons la nicotine! A bas la cigarette!
Comme il y a les mensuration de la femme, il y a les mensurations du vélo. Le tour de roues par exemple. Attention, ne vous méprenez pas, je ne compare pas le vélo à la femme (loin de là mon idée, d’ailleurs: LES FEMMES AU POUVOIR!!! les grosses femmes de préférence... n’est-ce pas Nemilie?) Quoique parfois on se demande quand on voit la prof de math’, dites “horreur squelettique”. Elle est tellement maigre quon pourrait facilement la confondre avec un vélo!
Tiens, tiens, tiens... Le technographe nous informe obligeamment que pour la monter il faut... Remonter. Je crie au pléonasme! Mais mr Crétin n’y prête guère attention et reste dans son délire!
Vive les braquets et les baquets d’eau froide! Ohlala... Je dis vraiment n’importe quoi... J’aurais pas du finir ARTEMIS FOWL: CODE ETERNITE hier soir. Mais c’est trop géant ce bouquin!
Pi, le nombre mystère... Plus passionnant qu’un roman policier! Heu... Perso, j’préfère Agatha Christie ou Conan Doyle. Enfin bon faut pas vous vexer mathématiciens (sorcier au bucher!) c’est très cool aussi pi...
La roue fait 2m 20 en avançant! Waouw! Epatant... De médiocrité. Comme je commence à trop me faire chier, je vais dormir. A la semaine prochaine!
Conférence n°4: la calculette
Sujet du jour: arrivez à placez sa tête sur la roue avant... Heu... Vous êtes sur? Oui, oui! Où suis-je tombé? Chez les tarés et autres technographes, bien sûr!
Mr Crétin nous annonce qu’il a tourné la page du vélo et des beaux mollets de Fred. Il paraît ferme et décidé. Il a une nouvelle passion: LA CALCULETTE! Ohoh... Je sens que cette histoire va encore finir en chute du niagara... Alerte à toute les unités, piou, piou, préparez les mouchoirs!
Vous vous êtes tous sans doute demandé une fois dans votre vie qu’est-ce qu’était un périphérique. Non? Tant pis je vous le dis quand même! C’est un truc machin bizarre qui permet de voir A L’INTÉRIEUR de ces divines créatures que sont les calculettes!
Divine: qui vient du ciel. Comme le philadelphia? Ou le Red Bull qui donne des aiiiilles!!!!! Extra, tu vas pouvoir aller voir les ‘tit zoziaux. Quoique pour ça t’as qu’à te cogner la tête contre un arbre. Si t’es un personnage de bd, evidemment. Yes, c’est mon cas! Je suis la nièce de Jules-de-chez-smith-en-face, meilleure amie de Cixi, cousine sous germaine de YokoTsuno, grande amie du capitaine Haddock (je lui invente ses insultes... Et mon nez s’allonge comme celui de Pinoccio), maîtresse de Gil Jourdan (crevez donc toutes de jalousie!)... Yeah, j’suis célèbre! Assez parler de ma vie fictive pour aujourd’hui.
La machine à calculer est CONVIVIALE! Qui n’a jamais rêver d’une soirée entres amis, près du feu et autour d’une calculette? Allez, séjour à technoland à gagner si vous collectionner 5000 pot de nutella géant et que vous l’envoyez à l’addresse ci-dessous avant le 31 décembre 2005. Concours réservé aux petits chauves rondouillards qui ont un nom fort ridicule et porte des shorts en été dans le seul but d’étaler leur graisse et de se construire une réputation de baleine!
L’ordre de mes priorité du moment: echapper au bavardages soporifique du drôle d’animal nommé technographe qui gesticule sur l’estrade, manger une tablette de chocolat 89 % de cacao et assasiné lachement (j’insiste) Lionel.
Il y a plusieurs sorte de machine à calculer: celle qui porte des maillots une pièce en été et celle qui porte des bikinis! En gros les 3ème âge (plus de 30 ans) et les jeunes et fraîche (tout à fait moi).
Mr Crétin a un nouvel amour (hé oui son célibat ne pouvait durer): Casio collège fx92! Elle sait calculer n’importe quel nombre, à de beaux chiffres ronds et beaux, porte un collier de perle bleue et une robe verte et parle courament le DEL SHIF! Elle est merveilleuse, fantastique... Mr Crétin n’en peut plus. Il lui saute dessus et l’embrasse sauvagement... Beurk! Spectacle peu ragoutant, sensible s’abstenir! Il y a de la bave partout!
Ohoho... Un gorille avec une casquette rouge sur la tête arrive... Hé mais! Que fait-il? Arrêtez le! Il a l’air fort mécontent et est en train de casser méchament la geule au technographe! AU SECOURS! Ah, tout s’explique: il avait lui aussi des vues sur Nicolette la calculette très chouette sur roulette! Bon, bah, maintenant que Crétin est défiguré à vie... Nicolette et le gorille m’ont proposé d’être la marraine de leur 1er enfant. J’ai refusé bien évidemment par sollicitude pour mr Crétin.