Hello ! Attention catholiques passez votre chemin, je vous prie !
Tout a commencé il y a quelques temps, sur msn, quand Pinec a fait sa crise de Jesus Christ Superstar... elle m'a dit que ce serait pas mal un Judas/Jesus... ce à quoi j'ai répondu (on commence à me connaître n'est-ce pas) que j'y avais déjà pensé, et que j'avais déjà imaginé Jesus avec l'innocent Jean aux cheveux blonds ou même avec JB son cher cousin qui l'a tripoté dans le fleuve Jourdain... seulement voilà, quand Pinec m'a parlé de ça ben j'écoutais en boucle le dernier opus du fabuleux groupe Judas Priest, album sobrement intitulé "Judas Rising" avec des morceaux qui fleurent bon l'huile de Harley à peine cuite et l'asphalte cramé... voilà donc un p'tit porte nawak très très court que vous n'êtes pas obligées d'apprécier, c'est spécial, plein de références, donc si y'a ququ chose que vous comprenez pas demandez. Voilà !
Le silence avait envahi le jardin de Gethsémani. Un silence sacré. Simon Pierre, Jacques et Jean, les deux fils de Zébédée, s'étaient assoupis. Dans les ténèbres oppressantes du milieu de la nuit, on pouvait sentir l'angoisse qui tenaillait les coeurs des plus braves, des plus croyants en cette veille de drame. L'odeur entêtante des oliviers empêchait Jesus de se concentrer sur sa prière. Il suait à grosses gouttes des humeurs à la consistance épaisse comme du sang. En réalité, il avait une putain de trouille ! C'est bien beau de vouloir faire le mariole et de se prétendre le fils de Dieu, c'est sympa, folklo, mais il y aura toujours une bande de cons pour vouloir vous tuer. Non, trente-trois ans c'est trop jeune, quoi !
-Père, gémit-il les mains jointes, dans votre infinie bonté, accordez-moi encore une dernière fois l'occasion de tirer un coup...
Un ronflement l'interrompit. Il revint en arrière, ronchonnant, et décocha un coup de pied aux trois masses informes mollement endormies contre les rochers.
-Non mais oh, vous m'faites quoi, là ? Je vous ai dit de rester éveillés et de prier ! L'heure est grave, en vérité, je vous le dis...
-Mais non, mais non, mais non, répondit Pierre sans ouvrir les yeux, pas vraiment remis de leur dernière cuite au sang du Christ.
Evidemment, entendant sa prédiction se réaliser, Jesus ne put que flipper un peu plus. Il s'agenouilla de nouveau, les jambes tremblantes, reprit sa place en tripotant nerveusement sa robe et se remit à prier son capricieux paternel. Comme il était plongé dans ses litanies, il entendit une sourde rumeur monter du chemin. Pierre, Jacques et Jean s'agitèrent enfin. Des lumières tremblotaient au loin, se rapprochant rapidement.
-Nous devons fuir, nous avons le temps ! s'affolèrent les apôtres.
-Non, répliqua Jesus, encore un tout petit peu (mais vraiment plus beaucoup hein !) soucieux de sa crédibilité. Je vais affronter mon destin.
-Mais Seigneur...
-Je fais ça pour racheter vos conneries, n'en rajoutez pas non plus !
Vexés, les trois disciples commencèrent à grommeler. Soudain le rugissement d'un moteur gras et lourd déchira le silence de la nuit, pareil à un coup de tonnerre. Sur le chemin entre les oliviers déboula Judas monté sur un Harley Chopper version Iscarioth de l'an 25, un petit bijou. Il précédait une foule de religieux juifs (qui tenait plus de la troupe de belettes frigides que de gens de bien) et de soldats armés. Personne ne bougea d'un poil. Le beau meneur arborait des cheveux noirs mi-longs, une barbe de trois jours, des grosses bottes, un pantalon et un gilet de cuir noir. Sur ses bras musclés et dénudés plusieurs tatouages. Maman Forever. Un serpent qui tenait un phylactère "Dieu conduit une Harley". Il arrêta son engin, vint se planter devant Jesus, passa une main derrière sa nuque et l'embrassa très longuement, le forçant à s'ouvrir pour accueillir sa langue toujours si savoureuse. Flageolant, Jesus gémit :
-Ohhh... hhh... c'est par un baiser que tu livres le fils de l'homme ?
-Hey, tu m'prends vraiment pour un salaud ou quoi ? sourit Judas, dévoilant ses dents blanches. J'suis pas là pour te livrer, j'ouvrais la porte aux circoncis qui voulaient se faire une petite saucisson-party en dehors des murs de Jerusalem.
-Oh ? s'étonna l'Elu.
-Si, si, en vérité, j'te l'dis ! Et puis si tu meurs, qui me fera des petites gâteries ? Y'a pas de meilleure bouche que la tienne dans toute la Galilée.
Jesus rougit, touché. Le compliment était beau puisque son cher iscariote avait essayé toutes les bouches et toutes les chutes de reins de Jerusalem à Nazareth en passant par Bethléem. Avisant son sourire, le brun reprit :
-D'ailleurs puisque tu parles de baiser, j'me rejouerais bien Emmanuelle version heavy, ça te tente ?
-Pas de problèmes ! s'exclama Jesus en le suivant.
Ils enfourchèrent la moto, Judas prit les mains de son ami et les posa au bas de son ventre, sur son érection moulée dans le cuir.
-Accroche-toi où tu peux, mec. Tu veux que j'sorte le manche pour t'y agripper ?
-Non, ça ira, gloussa Jesus.
Et ils démarrèrent dans un ronronnement d'acier, sous l'oeil ému des apôtres qui se gavaient de charcuteries pas vraiment kasher, sauf Pierre qui avait confondu l'oreille d'un soldat nommé Malchus avec un Jesus lyonnais. Roulant vers le soleil levant, les deux amants sous tension se mirent alors à brailler, cheveux au vent et sexes dressés :
-Born to be wiiiiiiild !!!!
J'irai en enfer pour ça ?
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