Hello ! Ce tout piti texte se déroule dans le même "univers" que ma précédente fic
"Steve Rogers et le XXIème siècle".
Vous verrez, ça se passe complètement de résumé !
Mapi, je t'avais promis depuis belle lurette un drabble, donc je te dédie celui-ci, ma puce.
A toutes et à tous, bonne lecture !
°0°0°
Les p'tits déj's de Loki
Il était de notoriété publique que Loki Laufeyson ne déjeunait pas.
Le dieu de la malice se targuait de ne pas avoir besoin de remplir son estomac autant que le commun des mortels Midgardiens.
Du moins, c’était ce qu’il aimait à faire croire.
Toujours était-il que chaque matin, son horloge biologique interne le réveillait vers six heures, heure à laquelle aucun de ses compagnons n’était encore debout, et le poussait à descendre à la cuisine du manoir Stark pour s’y préparer un solide en-cas. Il repartait ensuite tranquillement se coucher pour paresser jusqu’à pas d’heure.
Son amant Thor, quant à lui, dormait comme une souche, ces petites allées-et-venues furtives ne lui posaient donc aucun problème.
La légende du dieu-qui-ne-déjeune-pas finit par tomber en cacahuète lorsque Tony Stark, échevelé après une nuit blanche passée à travailler dans son laboratoire – et accessoirement, à réfléchir sur ses sentiments pour un certain capitaine homophobe – débarqua à l’improviste dans la cuisine avec la même idée en tête.
Il s’immobilisa net face à un jotun en train de mordre à belles dents dans du pain de campagne tout frais arrosé de beurre et de confiture. Ledit Jotun se figea lui aussi, mortifié d’avoir été pris en flagrant délit, et en devint plus bleu que la mer des caraïbes.
Un mythe venait de s’écrouler.
Cependant, étant
LE menteur par excellence, Loki trouva vite moyen d’en lancer un nouveau : celui du dieu-qui-ne-déjeune-que-de-produits-sains-et-bons-pour-la-santé.
Malgré tous ses efforts, Tony ne parvint pas à le reprendre en flagrant délit de tromperie.
Loki était bien trop malin pour se laisser attraper
deux fois.
Il oubliait juste que l’équipe des Vengeurs comptait en son sein deux espions…
Il aurait vraiment du se méfier, mais depuis qu’il était en couple avec Thor, il avait tendance à se relâcher.
Il ne devina donc aucun piège lorsqu’un jour, au repas de midi, Natasha lui demanda gentiment ce qu’il avait pris pour le petit déjeuner.
- De délicieuses céréales Asgardiennes, répondit-il d’un ton suave, agrémentées d’un peu de lait frais.
Thor manqua s’étrangler de surprise avec son plat, car les céréales en question, dont les avait gavés leur mère dans leur enfance, étaient précisément la raison initiale du refus de Loki de prendre un petit déjeuner – elles avaient un goût infect qui l’avait laissé traumatisé pour longtemps !
Natasha, quant à elle, faillit aussi s’étouffer, mais plutôt… d’indignation.
- Mon Dieu ! Tu mens même sur ce que tu manges ! C’est incroyable !!!
Loki se composa aussitôt une mine d’innocent injustement accusé, mais Clint, goguenard, ne lui laissa pas le temps ni la moindre chance de se défendre.
- Nous t’avons vu tous les deux ce matin, mon grand,
en train de te goinfrer de tartines de Nutella jusqu’à t’en faire péter le ventre ! Et JARVIS a
tout enregistré.
La tablée entière explosa de rire, tandis que Loki, à la fois vexé et un brin amusé, avouons-le, piquait du nez dans son assiette tout en marmonnant que le Nutella était une drogue à accoutumance et que, de toute façon… c’était… vraiment…
TROP BON !!! FIN
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