madoka83 a écrit:
Mademoiselle-Rim a écrit:
Pauvre Tomo !
Sinon j'adore!
Merci pour vos reviews les filles <3
Contente que ça vous plaise !
Heeeeeeeeeey les gens !
Comment ça va ?
Hiiiiiaaaaaaaaaaaah !
Je suis en mode d'hystérie Post-Coitale-Post-Concert-de-Malade-Mental !
J'ai plus de voix et je n'arrive presque plus à marcher et j'ai encore trois contrôles à réviser pour demain.
Mais je suis trooooop contente !!!!! Yeah !
Bref, voila le chapitre deux avec un peu de retard <3
Merci à MOYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA pour la bêta <3 <3 <3
Disclaimer : Vous pensez pas sérieusement que des gens pourraient faire ça ? C'est juste de la fiction et les personnages ne m'appartiennent pas
Rating : G
Notes : Je tiens à vous dire que ce chapitre est particulièrement ... vous verrez ;D (J'en ai encore deux de prévu normalement <3)
Bonne lecture <3 <3 <3
Chapitre 2 : « Beast wanna say … Hell’o ! »Jared avait toujours été un bon acteur. (Oui, ça peut paraitre suprenant mais …bref.) et il s’était toujours préparé à l’éventualité d’être supris dans un moment embarassant. Il s’était donc entrainé à réagir à tout un panel de situations pourries. De la tentative d’épillation de l’entrejambe jusqu’à la découverte de son péché mignon pour les Pet Shops, il avait tout préparé !
Mais la vie, c’est comme un DS de Maths, il y a toujours une putain de formule qu’on a pas appris et …
Habitué à toujours se taper des mannequins qui servaient aussi à son frère, Jared avait complètement oublié de repeter la scène « Mon frère déboule alors que je couche avec son meilleur pote qui est aussi le mien et au passage le guitariste de notre groupe. VDM. » et il s’était lançé dans un improvisation totale. Mais vraiment TOTALE !
Son cerveau était encore un peu engourdi par le plaisir et il n’avait pas esquissé un mouvement de dissimulation des preuves que son ainé était déjà à la porte de la pièce. Shannon avait donc déboulé dans la cuisine, inquiet de ne pas entendre la réponse de son frère à la question « T’es encore avec un gonzesse ? » et vit son cadet avec un t shirt et un jean dans la main, les yeux perdus dans la contemplation d’une tache sur le mur opposé et une bosse consequente dans son jean.
« Euh … Jared ? T’est toujours parmi nous ? »
L’interpellé ne répondit pas, se sachant bien incapable de faire une phrase composée d’une proposition subordonnée conjonctive circonstantielle de temps ou de lieu (De toute façon, la grammaire le dépassait totalement.) et plutôt que de rester à faire des bulles avec la bouche, il se baissa et se mit à récurer le sol avec les vêtements du guitariste.
Shannon, relativement éméché après un début de soirée mortellement chiant en boite, s’assit sur une chaise rendue collante par il ne savait quelle substance et contempla son frère s’ésquinter le dos sur une tache de brulé.
« Jared ? Tu fais quoi ?
- Je suis en plein processus de création. J’innove constament comme tu peux le voir. Là, je lessive le sol à sec avec des fringues. C’est novateur et c’est moi qui l’ait inventé.
- Et elles sont à qui ses fringues ?
- A Tomo. Elles sont trempées de sa sueur car Tomo est croate. »
Visiblement, Jared en marque d’arguements valable quant à la présence des vêtements de Tomo dans sa cuisine, décida d’y aller au culot. On lache un connerie et on voit comment ça passe. Malheureusement, le batteur encore en état d’enchainer deux pensés cohérentes autres que « J’ai envie de la sauter » et « J’ai envie d’un cookie » trouva cette affirmation bizarre. Mais bon, il était quand même habitué.
« Ah bon … Et depuis quand tu fais le ménage, de sucroit à presque minuit, avec les fringues de notre guitariste ?
- Depuis que je suis en processus de création. Et toi, pourquoi tu es là ?
- Je voulais savoir si vendredi prochain je pourrais t’emprunter ta maison. Je me fais une soirée avec Tim et chez moi ya pas de jaccu… de télé écran plat ! Héhé ouais … de télé écran plat quoi … Tu sais … Enfin … Pour faire des trucs V-I-R-I-L-S entre potes comme … regarder le foot ou … des films … de … Bref, si tu pouvais me laisser les clés de chez toi, ça m’arrangerait bien ! »
Jared lâcha un juron, maudissant l’incapacité de son frère à se servir d’un appareil qu’on nommait « Téléphone Portable » et qui lui aurait évité de faire tout ça de route pour l’interrompre dans son processus de création.
« Ouais mais … Je voulais voir si tu allais bien. »
Le chanteur répéta mot pour mot ce qu’il venait de dire, ajoutant bien sûr un chapitre spécial sur « Mon BIIIIIP de BIIIIIIIIIIIP de BIIIIIIIIIP de frère qui … ».
Shannon attendit patiemment que son petit frère se calme et se leva sans un mot en direction du congélateur. Rien de tel qu’un bière bien fraiche (et un gervais glacé) pour se remettre d’une tirade de deux minutes vantant sa « BIIIIIIIP de BIIIIIIIIP de connerie chronique »
Cependant , le batteur fut stoppé dans son déplacement par le pied de Jared droit tendu devant lui. Ce dernier venait de s’assoir sur l’appareil éléctroménager agité de soubresauts bizarres, comme si un démont résidait en son sein.
« Pas touche. Ce congélateur m’abreuve de ses ondes … froides et ça fait partie intégrante de mon processus de création ! »
Shannon soupira et poussa son frère sans ménagement du congélateur. Ce dernier, ayant comme on a pu le remarquer, des élans de violence en cas de stress, se saisit d’une bouteille de vin à presque mille dollars qu’il gardait de côté pour l’anniversaire de sa chère mère et la fracassa sur le bord de la table. Ensuite, d’une voix détendue, sereine et mélodieuse, il déclara à son frère ainé :
«TU LE VOIS MON PROCESSUS DE CREATION ? HEIN ? TU LE VOIS BIEN ? ALORS NE TOUCHE PAS A CE PUTAIN DE CONGELATEUR OU JE TE TE LE FAIS SENTIR MON PROCESSUS ! ET SI TU NE VEUX PAS TE PRENDRE MON PIED DANS LE CUL, TU VAS PRENDRE TES CLIQUES ET TES CLAQUES ET TE CASSER AVANT QUE CE QUI RESTE DE CETTE BOUTEILLE N’AILLE REJOINDRE CE QUI TE SERT DE …
- Mais Jared … Je veux juste .. »
Voyant que par la manière douce, il n’arrivait à rien. Jared arracha son t-shirt et déboutonna son jean. Le batteur assez habitué à voir son frère dans cette tenue ne cilla pas. Jared prit donc un pot de sauce curry et s’en tartina sur le visage, pour faire office de peintures de guerre. Pas assez pour Shannon qui bailla nonchalamment. Le chanteur, excédé, attrapa un saucisson de sanglier qui trainait là et le dévora à pleine dent en hurlant la chanson suivante :
«
Do you wanna lick a biga boca chocolata
We bust a gut cause she burps all da time ha!
Do you wanna meet miss little loca boca
Catch my fall i'm a ball lost in space nada
SHAAAAMBA
SHAAAAMBA
A freaky beast wanna say hell’o
Freaky ponkey beast‘ ha
A freaky beast wanna say hell’o
Freaky ponkey beast‘ ha
A freaky beast wanna say hell’o
Freaky ponkey beast‘ ha
A freaky beast wanna say hell’o
Freaky ponkey beast‘ ha
Marie-Jane is to blame she's wants you bigabang down
Hit the ground young teen nicotine queen
Can i come in da cave of the Bongo Gang
(I'm a fan-ta da fiesta)
Da spunk of da punk is what you need cause she's lump
A fruity freaky boogie con mi hermana bogey
"Do you wanna go tranquilo?" ...
I’ve got a kilo, hello, of small stones choco
SHAAAAMBA
SHAAAAMBA
A freaky beast wanna say hell’o
Freaky ponkey beast‘ ha
A freaky beast wanna say hell’o
Freaky ponkey beast‘ ha
A freaky beast wanna say hell’o
Freaky ponkey beast‘ ha
A freaky beast wanna say hell’o
Freaky ponkey beast‘ ha »Vous êtes d’accord que toute personne normale aurait pris ses jambes à son cou face à un tel déchainement de … hum … Jareditude ?
Mais Shannon, blasé, resta à fixer de ses yeux vides le spectacle assez … craignos, de son petit frère en train de faire l’abruti. A court d’idée et d’énergie (C’est très fatigant de faire des danses démoniaques de gros hystérique, croyez moi.), Jared se résigna. Il n’allait pas laisser le guitariste mourir de froid dans un congélateur comme le dernier des steak hachés. Et puis vu que Shannon avait l’air aussi vif que Tomo avant son café du matin … Il n’avait RIEN à perdre à tenter quelque chose de plus osé encore !
OUI ! Plus osé que se de mettre des piments dans les oreilles et danser la macarena ! OUI ! Plus osé que de manger des M&Ms par le nez (Please, Don’t try this at home !) ! OUI ! Plus osé que de sniffer des lignes de sucre acidulé coupé à la farine et à la noix de coco (Je vous déconseille fortement d’essayer ça aussi) !!
Oui.
Jared alla ouvrir le congélateur et en sortit difficilement le croate. Non seulement parce qu’il pesait une tonne mais aussi parce que sa peau était plus ou moins collée au fond.
Bref, cinq bonnes minutes plus tard, le croate était enfin sorti de sa prison de glace et ronflait sur le sol avec la grâce et la délicatesse d’une danseuse étoile se grattant la ___________ (L’auteur préfère vous laisser remplir ce blanc.). Ce ronflement très … poétique rassura grandement Jared. Au moins, le guitariste n’était pas mort. Pendant ce temps, Shannon se souvint soudainement qu’il n’avait pas fini sa partie d’Angry Birds et s’y remit avec sérieux et application, ne faisant même pas attention à la scène qui se jouait devant lui. Jared, au bord du suicide, posa ses yeux sur un programme télé et lut à haute voix son contenu :
« C’est le premier épisode de la nouvelle saison des Experts ce soir. » soupira Jared en donnant des claques à guitariste pour le réveiller. (Qui n’a jamais rêvé de se faire réveiller ainsi par Jared Leto ?)
Shannon n’eut pas besoin d’en entendre plus qu’il était déjà sur sa moto et s’éloignait à toute vitesse, le plus loin possible de la maison acceuillante et douillette de son frère cadet, qui à l’instant avait d’autres soucis disons plus … Tomoninounoursiques.
En effet, la différence entre un surgelé Picard et le corps du guitariste tenait simplement en la différence de taille. (Oui. Tomo est aussi bon qu’un surgelé Picard. L‘inverse est vrai aussi.)
Jared se résolut donc à utiliser les grands moyens. Très grands moyens …
Et ça consistait tout d’abord à localiser géographiquement le barbecue et la plancha …
Hum ...
Levez le doigt de pied s'il vous reste encore des capacités cognitives après avoir lu ça !
(Et si vous êtes sur un tabouret bah ... faites attention à vous hein ...)
Au fait, la fabuleuse chanson que chante Jared existe bel et bien
C'est Hell'o de Shaka Ponk
Sur ce ...
A la prochaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiine !
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