Forum - Le Monde du Slash

Hey !!
Bon hé bien voila une histoire qui a germé dans mon esprit durant ma conversation hebdomadaire avec ma chère Morgane, il y a de ça quelques semaines
Je poste ça en attendant de mettre assez de coup de pieds aux fesses de mes amies pour qu'elles bêta correctement la suite de "Dansons avec les lapins" Promiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis, la suite de Faithless je l'écrirais en cours et Dansons avec les Lapins, je n'hésiterai pas à sortir mon Laguiole pour faire pression !!!!

Merci à Hurricane pour sa bêta iPhone et merci infiniment à Tamanegi-kun (Qui préfère garder l’anonymat qui a bêta ce chapitre à la virgule près <3

Disclaimers : Tomo et Shannon n'appartiennent qu'a eux même !

Rating : G (J'ai mis PG-13 pour plus de liberté au cas ou dans le(s) chapitres suivants)




L'étrange Halloween de Mr.Milicevic : Chapitre un : "Mon petit ami est un mophale"

S’il y avait bien un jour de l’année que Tomo Milicevic ne supportait pas, c’était bien le jour d’Halloween.
Tous ces gosses qui erraient de rue en rue en quête de sucreries qu’ils mangeraient le lendemain alors que c’était tellement plus simple de demander à ses parents d’en acheter au lieu d’aller casser les pieds à TOUS les voisins pendant TOUTE une journée …
Le guitariste de 30 Seconds to Mars était fondamentalement contre cette fête qu’il trouvait tout simplement « Useless ».
Mais ce qui l’énervait le plus, mis à part le harcèlement continu des enfants, c’était le fait qu’ils venaient déguisés.
A quoi bon se déguiser ? Pour faire peur ? Pour faire rire ? Pour donner envie de pleurer ? Ou juste pour faire fuir les pédophiles ?
Ozzy Ozbourne arrachant une tête de pigeon vivant faisait peur.
Un gamin avec un drap sur la tête hurlant à la Mort tout en tendant un sac orange criard tout en menaçant son interlocuteur avec des œufs ne faisait pas peur. Tout simplement.
Chaque morveux qui venait sonner à la porte repartait inéluctablement en pleurs à cause d’une remarque acerbe du Croate sur leur accoutrement. Ca allait généralement du simple « Il est moche ton déguisement » au plus élaboré « Je pense que tu devrais sérieusement penser à demander à un manchot nyctalope de coudre ton déguisement … Parce que là, il fait légèrement saigner des yeux. ».

Malgré les remarques bien senties que les enfants devaient subir, ils revenaient souvent et nombreux car Tomo ne donnait pas un ou deux bonbons par passage. Non, il en donnait par poignée entières, même par sachet si le déguisement lui semblait particulièrement moche.
Hé oui … Tomo n’avait pas compris le principe d’Halloween qui se rapprochait beaucoup de celui des nettoyeurs de carreaux à la sortie du périphérique. Tu donnes à un, tu en fais venir six.

Le guitariste avait fait les comptes pour cette année et ca lui coûtait bien moins cher de louer deux pitbulls, de les attacher devant l’entrée de sa propriété que d’acheter dix kilos de sucreries qu’il prenait ensuite deux semaines à finir. C’est donc la méthode radicale qu’il appliqua cette année là.

Halloween posait aussi un grave problème d’ordre sentimental à Tomo. N’importe quel cœur un tant soit peu sensible trouvait scandaleux un tel comportement envers ces jeunes enfants. Ainsi, à l’issue de cette fameuse soirée du 31 Octobre, 100% de ses petites amies, durement défendues contre les assauts répétés de Jared, le quittaient … « C’était bien la peine de se battre contre l’autre abruti en chaleur pour arriver à un tel résultat. » soupirait Tomo en s’inscrivant dès le lendemain à une batterie de sites de rencontres et de speed dating.

Mais étonnamment cette année, le croate ne craignait pas de se faire impitoyablement jeté par sa petite amie actuelle. Tout d’abord parce que ça n’était pas une petite amie et de plus parce qu’il partageait plus ou moins son point de vue (ou du moins trouvait que c’était du gâchis de donner tant de bonbons alors qu’il était tellement plus facile de les manger en regardant des cartoons.)
Eh non, Tomo ne s’était pas entiché d’un nouvel animal de compagnie à forte pilosité mais d’un batteur viril au possible, accro aux sucreries.
Jamais le guitariste n’aurait cru qu’il était si simple de dompter un tel animal avec une cuisine saine et une télévision écran plat dernière génération …
Hé pourtant si …
Shannon Leto vivaient de bonbons et d’eau fraiche … Et de presque rien d’autre !
Le croate avait tout d’abord cru à un échange de bons procédés tout ce qu’il y avait de plus simple : « Je fais la cuisine et je fournis la télé » contre « Je fais le ménage et je fournis la console qui va avec » et aussi à un squattage dû à une rupture douloureuse avec une starlette Hollywoodienne au nom alambiqué.
Mais non.
Tel un Remoraid accroché à son Dementa (Il arrivait à Tomo de jouer à Pokémon), Shannon était resté, quand bien même ses « blessures » s’étaient refermées depuis fort longtemps.
Le plus jeune n’avait tout d’abord pas bien compris pourquoi le puissant batteur ne repartait pas chez lui, mais de toute façon sa présence lui faisait un peu de compagnie virile, amusante et le dispensait de faire du nettoyage et d’acheter les jeux vidéos en double.
« C’est pas plus mal !» déclarait Tomo en préparant des omelettes tous les Dimanche matins.

C’est quand Shannon lui annonça, plus ou moins explicitement après une tirade de très exactement vingt sept minutes et dix huit secondes, (pause pipi exclue bien sûr) que Tomo comprit que son cher ami ne restait pas par pure flemmardise chez lui et qu’il était motivé par des sentiments disons … confus : « Ouais … Enfin la solution de facilité serait de dire que je suis « amoureux » de toi mais tu sais … Avec Jared, j’ai appris que la solution de facilité n’était pas la meilleure, comme quand on avait volé les … Ah mais tu étais pas là ! Bon … En fait on était à la boulangerie et … Ah oui, la solution de facilité donc ! Euuuuuuh … Bon ! En fait, très clairement, très sûrement et très … sûrement, on ne peut pas dire que je sois amoureux de toi. Je ne t’aime pas comme j’aime un pain au chocolat par exemple ! Je t’aime plus comme j’aime une tarte aux pommes. C’est très bon aussi les macarons mais je préfère plus dire que je te compare à de la tarte aux pommes parce qu’on aime tout les deux ça, pas comme les macarons où … Ah oui, les sentiments amoureux … Donc je disais … Huuuuuuuuuum … Okok, je fais court maintenant, c’est bientôt l’heure du Basket .. En fait, quand je suis à côté de toi, j’ai le cœur qui bat plus vite, j’ai constamment envie de t’embrasser quand bien même je sais que tu ne vas pas vraiment apprécier le geste. J’adore aussi venir te voir quand tu dors, tu es si mignon quand tu parles dans ton sommeil, de muffin et de moi qui laisse tout le temps trainer mes chaussettes sous le canapé. Ca me touche beaucoup ! J’aime aussi te regarder en train de brosser tes petites quenottes comme un petit castor ! Après … J’adore te voir te suicider comme un lemming à Resident Evil, bien que je l’ai l’impression que tu ne fais pas vraiment exprès et … Tu as fini le sixième boss ? Moi j’arrive pas à détruire son huitième cerveau, il m’arrache le bras avant. Faut que je demande à Tim s’il a réussi …
Ah … Euuuuuh … On mange quoi ce soir ? »

Tomo resta un long moment à fixer une disgracieuse tâche de sauce tomate en forme de cornet de frites sur la moquette du salon avant de relever la tête. Il était dans un état de choc le plus total … C’est pour cela qu’il préféra d’abord nettoyer la tache avant de répondre au batteur. Au moment d’ouvrir la bouche, Tomo remarqua que les murs blancs méritaient d’être lessivés. Il se mit donc à l’ouvrage tandis que Shannon entamait une partie de God of War sur PsP. Les murs ayant retrouvé leur blancheur d‘antan, le croate repéra une immonde trace de doigt sur la baie vitrée, il astiqua avec tout autant d’acharnement toutes les autres vitres du salon. Quand il se rendit compte qu’il n’y avait plus un millilitre de détergeant à cinq cent mètres à la ronde, il décida de d’installer confortablement dans son canapé, de croiser les jambes, de se racler la gorge avec « classe » et …

« Shannon ? » interpella le guitariste la voix légèrement enrouée

« Oui ? Tu veux que je te laisse les lentilles ? Elles sont un peu …

- Euh … Tu viens de me prendre la tête pendant une demi heure en me traitant de castor, de lemming et de tarte aux pommes tout en disant que tu étais amoureux de moi ?

- Techniquement, je ne suis pas vraiment amoureux. On pourrait plus dire … »

Tomo, peu enthousiaste à l’idée de se taper de nouveau une immonde tirade se saisit calmement d’un grand coussin qui trainait par là. Il considéra tout d’abord l’idée d’étouffer le batteur avec avant de se raviser. Comment allait-il pouvoir déplacer un cadavre aussi massif sans l’aide de Jared qui allait sans doute très mal prendre le fait qu’on assassine son frère ainé adoré ? Il décida donc de s’étouffer avec le coussin avant de se rendre compte que son foutu instinct de conservation l’empêchait de se suicider ainsi. Il conclut donc que la meilleure chose qu’il avait à faire avec le dit coussin était de le déchirer, l’éventrer pour finalement se couvrir le visage de ses entrailles. Tomo s’exécuta avec une joie non dissimulée, en voyant les poils de son ami s’hérisser, la peur s’emparer de son petit cœur en entendant le bruit du tissu déchiré qui, mêlé au hurlement bestial du guitariste, le fit hurler de terreur.

C’est donc de cette charmante façon que Tomo réussit à récupérer la parole et déclara de la voix la plus calme et posée possible :

«  ET JE SUIS SENSE LE PRENDRE COMMENT ?

- Bah vu que tu as préféré nettoyer la moitié de ta maison avant de daigner me répondre, je suppose que tu ne le prends pas trop mal … Si tu veux, pour t’aider à accepter l’idée, j’ai une boite de chocolat en forme de cœur. J’en ai mangé une partie mais si tu veux, je te donne le reste ! » répondit simplement le batteur en tendant un cœur en satin rouge entouré d’un ruban de la même couleur. Tomo accepta le « cadeau » et dévisagea tour à tour le coffret et Shannon qui avait pris la même teinte rouge carmin que la boîte.

« Shannon ?

- Oui ?

- Je ne sais pas trop quoi dire. C’est si … soudain ! Je …

- Ne dis rien alors. » conclut tout simplement le plus vieux.

S’en suivit un long et lourd silence, uniquement entrecoupé par de délicieux petits bruits de membres tranchés et de colonnes vertébrales extraites par la bouche. Durant ce court instant d’une heure et demie, Tomo réfléchit beaucoup. Il se demanda tout d’abord comment avait-il pu se retrouver dans une situation aussi pourrie sans pour autant boire comme un trou. Il se demanda aussi s’il avait acheté de la nourriture pour chat et finit enfin par se questionner sur la marche à suivre pour Shannon. Une myriade de solutions s’offrait à lui et plutôt que de se perdre dans d’inutiles réflexions telles que les mensurations de Shannon ou le fait qu’il tenait à son hétérosexualité, il prit sa respiration et posa à Shannon la seule et unique question qui importait vraiment à ses yeux… :

« Shannon … Tu aimes la fête d’Halloween ? »

Shannon hocha la tête négativement et c’est ainsi que Tomo sut qu’il avait trouvé, à défaut de la femme, l’homme de sa vie.

Au début, le changement brutal de tendance fut difficile pour le guitariste, surtout durant les puissantes étreintes « amoureuses » du Shannimal qui n’avait pas compris que si la personne que l’on tenait dans ses bras tournait au bleu, ça n’était pas une signe d’amour. Mais en fait, Tomo s’accommodait tout à fait de sa nouvelle vie. Certes, il avait toujours grand mal à s’assoir sur une chaise après une nuit bien remplie mais il était devenu accro aux câlins, caresses baisers et autres attentions tout aussi « amoureuses » de son « petit » ami. Et peu à peu, le croate tomba raide dingue de Shannon et lui annonça de cette façon :

« Je t’aime Shannon. »

Le principal intéressé en train de chercher le chargeur de son téléphone ou de sa console (lui-même ne savait plus trop) se tourna vers le guitariste et fit les gros yeux … Pendant près de quinze minutes …

« Hein ? 

- Tu veux peut être un dessin ? Ou une boîte de chocolat entamée ?

- Non, c’est bon mais … Je suis même pas un muffin pour toi ?

Tomo ne comprit pas tout à fait l’allusion et fit lui aussi les gros yeux.

« Bah je sais pas … Je t’aime tout seul comme ça, c’est pas super original … Tu pourrais me comparer à un truc que tu aimes par exemple ! 

- Euuuuh … J’ai peur de comprendre.

- Bah si, fais un truc un peu original, comme moi j’avais fait !

- Un truc original ? » questionna Tomo, très dubitatif « Tu veux dire un monologue chiant à en mourir d’une demi-heure où je te comparerai à un raton laveur ou à un écureuil ?

- Ouais, c’est une idée à exploi… »

Tomo n’avait qu’une seule solution pour interrompre le babillage de son compagnon et il prit un malin plaisir à l’utiliser …
Si bien que Shannon ne parla plus jamais pour ne rien dire.



Hé voila
C'est TRES court par rapport à ce que j'écris d'habitude mais bon ^__^, j'espère que ça vous a plu et que vous n'êtes pas aussi méchants que Tomo
A la prochaine !

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BLOODY MURDER I WILL SCREAM !!!!

I am my worst enemy.

Ha ha !!

Je dois dire que j'ai rigolé tout le long de ma lecture !!
Vraiment très bien raconter, j'en ris encore !!!

En tous cas bonne continuation

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"Le monde est un pervers et je continuerai de le braver."

→ La vie bouge, les vents tournent et le soleil se couche tous les jours.
Comme une chanson j'ai envie d'être racontée, d'être chantée mais surtout être écoutée .←

XPDR ! Hé bien ton texte méritait vraiment le détour parce que j'ai adoré et qu'il m'a donné une pêche d'enfer ! En fait j'ai même envie d'aller trancher deux ou trois têtes de pigeon ^^
Non tout ça pour dire que je suis fan de la façon dont tu as amené les choses entre eux, et aussi de Tomo qui vire au bleu et de Shan qui veut une déclaration originale XD

Tu nous postes la suite quand tu veux, je serai là pour la lire

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Co-fondatrice de l'Alliance des Sadiques
La torture des pouffes c'est bien, celle des doudous c'est encore meilleur !
ALEPICFICS, forum uniquement consacré aux picfics

Bon allez, petite réponse aux reviews avant mon petit début de nuit blanche d'écriture <3 (enfin, surtout de glandouille ...)



Merci beaucoup Contente que ça t'aies fait rire et que tu aies trouvé ça bien raconté, je n'avais pas fait de POV omniscient depuis mes sujets d'expression écrite de troisième !
C'était vraiment un test ! En tout cas le chapitre suivant sera en POV Tomo (juste pour une scène qui prend toute son ampleur de son point de vue XDD)




Waaaaaaaaaaaaaaaaaaah <3
C'est génial que ça t'aies donné la pêche !!!!! Et c'est encore mieux si c'est pour massacrer du piaf (Dixit la lapidatrice aux chips devant l'opéra Garnier !)
Le pire ... C'est que c'est vrai cette histoire avec Ozzy ! Sans blague ! C'est mon modèle dans la vie ! 9 Mois enfermé dans une chambre d'hotel à se droguer ! Il a inventé le metal avec Black Sabbath ! Il a tourné dans la pub pour Warcraft ! C'est le Prince of Darkness !!!!!!!! Et ... (Ouais ouais ... J'arrête de m'enflammer ...)

Bah je suis justement en train d'écrire la suite, j'ai commencé ce matin sur mon iPod (j'avais la flemme de sortir de mon lit pour chercher mon ordi ...)
Allez zou, j'y vais !
(Hoooooooo ! Je viens d'avoir une idée de fic en regardant le prix des billets d'avion pour la Martinique !!!!!)

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BLOODY MURDER I WILL SCREAM !!!!

I am my worst enemy.

Ohh! Un Shomoooooo!!! C'était tout meugnon!

Chunhua.

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"Which part of 'I'm a genius' aren't you getting?" Nikola Tesla (Sanctuary)

"When did you get here?" "Three Cabernets and two Côtes du Rhone ago" "What's the occasion?" "Unemployment" Henry Foss/ Nikola Tesla (Sanctuary)

"-You did it Markus!
- We did it. This is a great day for our people! Humans will have no choice now. They'll have to listen to us" Markus & Connor, Detroit Become Human.

Merci pour ta review ^_^




Hey !
Je sors de ma douce torpeur de grosse glandeuse qui regarde le plafond en écoutant Metallica pour poster la suite de cette histoire

Merci à Morgane pour la bêta <3 Je t'aime assez pour t'envoyer des SMS à 28 centimes <3

Rating : G (pour l'instant, ça va, c'est encore sain d'esprit ...)

Disclaimers : Shannon & Tomo ne m'appartiennent pas et je ne prétends pas raconter la vérité <3

Notes : Metallica vaincra <3 <3 <3

L'étrange Halloween de Mr.Milicevic : Chapitre 2 : "Je vois des nems oranges"

Chapitre 2 :

« Shaaaanoooooon ...» murmurai-je sensuellement dans le creux de l'oreille de mon bel amant endormi qui me répondit par un non moins charmant grognement m'intimant d'aller me faire voir et de le laisser dormir en paix.

«Tu sais quel jour on est ?» continuai-je sur le même ton tandis qu'il m'attirait violemment à lui par les cheveux et marmonna au petit connard que j'étais de la fermer si je tenais à la vie.

Je m'y prenais très mal ... Je ne retiendrai donc jamais que réveiller un Shannimal par la manière douce était un vain combat ?

Je me rapprochai encore un peu de lui, glissant mes pieds froids contre les siens et passant ma langue le long de sa mâchoire. Il répondit cette fois là par un petit gémissement appréciateur et je me décidai à continuer ma petite besogne, aventurant mes mains sur son torse musclé, tout en susurrant des choses ô combien obscènes et mal venues. Les lèvres de Shannon firent une charmante petite moue et je m'en emparai on-ne-peut-plus chastement.

«Bonjour mon amour.» souffla le batteur à mi voix en passant son bras autour de mes hanches et m'attirant à lui.

J'hésitai entre lui mettre un coup de tête, aller chercher un seau d'eau et lui renverser dessus et tout simplement faire la grève du sexe. J'optai pour la solution gentille.

«Salut mon Shannon ...» soufflai-je dans le creux de son oreille en déposant un petit baiser dans le creux de son cou. « Tu sais que tu m'as encore insulté dans ton sommeil ?

- Ah bon ... Tu sais que tu as encore essayé de me réveiller alors que tu sais pertinemment que je ne supporte pas ça ?»

Un point pour Shannon. Balle au centre.

« Moui ... Je sais mais aujourd'hui on est le 31 alors ...

- Oui Tomo ... J'ai attaché les chiens dehors, enfermé tes chats dans ta salle de musique, installé les capteurs de mouvement pour déclencher l'arrosage automatique et fait installer des volets électriques dans toutes les pièces donnant sur la rue. J'ai aussi acheté tes chocolats préférés et je compte te faire l'amour comme jamais ce soir. Des questions ? »

Je réfléchis un court instant et déclarai :

« Je peux prendre une petite avance en nature ?

- Tu sais très bien que je ne peux rien te refuser ...»

Il n'eut pas besoin de me le dire deux fois ... En un instant, j'étais à cheval sur des hanches et l'embrassait fougueusement.

« Mais cette fois, c’est non !

- T'es trop méchant Shannon !» m'exclamai-je en lui mordant l'épaule aussi fort que je pouvais.

Il me fit passer sous lui en un coup de hanches et parcourut mon torse de baisers papillons, encouragé par mes gémissements appréciateurs. Il s'arrêta juste avant mon nombril et planta son regard ambre dans le mien.

« Tu pensais quand même pas que j'allais céder aussi facilement à ton petit chantage ? N'oublie pas que j'ai passé trois jours sans dormir pour pas que tu ouvres ton cadeau d'anniversaire des que j'avais le dos tourné. » me dit-il en me souriant amoureusement. « Allez zou, je vais manger ! Je meurs de faim !» m'annonça mon amant en se levant sans plus de cérémonie

« SHANNON CHRISTOPHER LETO ! REVENEZ ICI TOUT DE SUITE »

Il s'exécuta et me lança un regard curieux :

« SI JAMAIS TU SORS DE CETTE PIECE SANS ME DONNER TON CORPS, JE TE JURE QUE TU NE POURRAS PLUS JAMAIS ME TOUCHER !»

Shannon leva les yeux au ciel et s'assit sur le bord du lit en ricanant :

« Mon pauvre petit Tomo ... tu sais bien que quand tu fais la grève du sexe, tu ne tiens pas plus de trois jours avant de de trainer a mes pieds et me supplier de te prendre n'importe où le plus rapidement possible ... Entraine toi un peu et on en reparlera !» lança Shannon en m'adressent un sourire éclatant et en sortant de la pièce. Il repassa sa tête dans l'encadrement de la porte « je t'apporte un muffin et un café et on fait la paix ? Pas la peine de rager parce que j'ai ...»

Je mis fin à son énervant petit discours en lui lançant un gros coussin dans la tête qu'il évita de justesse avant de partir en riant dans le couloir. Je m’enroulai dans la couette et ruminai ma douloureuse défaite ... Pourquoi donc étais-je si accro à lui au point de passer pour un abruti à chaque fois ?

«Haaaaaaaaaaaaaaan ...» soupirai-je bruyamment en enfouissant ma tête dans l'oreiller de Shannon et humant sa délicieuse odeur si ... masculine !

Shannon revint un bon quart d’heure plus tard et posa un plateau sur la table de nuit. Je tendis la main en grognant tandis qu’il y déposait une pâtisserie que je dévorai avec appétit.

« Bah dis donc … Tu n’as pas mangé depuis des lustres ou quoi ? Tu as pas laissé une seule miette. 

- Faut croire … J’ai vachement envie de viande aussi …

- Si c’est un sous entendu pour dire que tu veux mon corps, tu peux aller te faire …

- Pfff …On peut AU MOINS se doucher ensemble ?

- Non.

- Tu peux AU MOINS m’embrasser !

- Non. »

Je poussai un soupir à fendre l’âme et tournai le dos à mon amant.
La journée allait être longue …

**************************************************************************************

Shannon, assis dans son canapé, réfléchissait un calepin à la main.
Non, il n’était pas en train de chercher la clé de la salle du Boss final dans Zelda ni en train de noter les meilleurs combos dans Street Fighter.
Il cherchait tout simplement une bonne idée de soirée avec son amoureux. Le 31 Octobre approchait à grands pas, plus que trois jours, et il FALLAIT qu’il trouve une idée potable afin que Tomo passe pour la première fois de sa vie, une BONNE soirée d’Halloween en sa compagnie.
Il rougit imperceptiblement à cette pensée mais un sourire débile se dessina tout de même sur son visage.

« Pourquoi tu fais cette tête ? » demanda sèchement Tomo, un grand panier de linge sale à la main.

Shannon reprit une tête tout à fait normale et se replongea dans ses notes. Il marmonna :

« Non non … Pour rien …

- C’est faire des mots croisés qui te met dans cet état là ?

- Oui.

- Et tu arrives à faire des mots croisés sans stylo sur une feuille blanche ? »

Shannon tourna au rouge écrevisse et se mit à siffloter en cherchant dans un pot sur la table basse de quoi écrire et tant qu’a faire, des mots croisés.

« J’aime mieux ça … » conclut Tomo en s’éloignant vers la buanderie. Il revint pourtant quelques secondes après à reculons et mitrailla son compagnon avec le contenu de son panier.

« Shannon … Tu me connais, je suis TOUJOURS très calme mais là … TU DEPASSES LES BORNES ! COMBIEN DE FOIS JE T’AI DÉJÀ DIT D’ARRETER DE BALANCER TES CHAUSETTES SALES SOUS LE CANAPE ? LA PROCHAINE FOIS JE TE LES FAIS BOUFFER ! »

Chaussette …
C’était la dedans qu’était la solution !
Mais que faire avec une chaussette ?
…
Shannon évita de justesse un t shirt sentant l’oignon en se baissant et apaisa le courroux du guitariste en lui promettant de ne plus jamais le refaire … Ou tout au moins de les jeter par paire en dessous.

« Tain t’es pas possible Shannon … Je me demande ce que je fais avec toi …

- Bah moi aussi je me demande … » rétorqua Shannon sur un ton si sérieux que Tomo ne perçut pas la « blague » dedans, ce qui valut au batteur de se retrouver sous un feu nourri de livres et des boîtes de jeu qui fusaient dans la pièce. Il eut tout juste le temps de ramasser ses clés de voiture, son téléphone et son porte feuille avant de se retrouver dehors, sous la pluie. Avant qu’il ait pu esquisser un mouvement et bégayer une excuse, Tomo avait refermé la porte derrière lui.

« Pffff … Tu fais chier Tomo ! » hurla Shannon en rentrant dans sa voiture.

Il resta un long moment derrière le volant à ne rien faire à part regarder la pluie tomber sur les carreaux et se limer les ongles. En pleine extraction d’un cuticule disgracieux, il reçut un appel de Tomo qui le fixait avec insistance de la vitre du salon.

« Ouais Shannon, tu peux aller chercher à manger au traiteur chinois de la dernière fois ?

- Celui à l’autre bout de la ville ?

- Tout juste.

- Mais quand j’arriverai, ça sera déjà … d’accord … J’y vais ! Tu veux quoi ?

- Ce que tu veux mon amour … C’est juste pour le plaisir de te voir te plier en quatre pour t’excuser.

- Tu es un peu sadique toi ?

- Seulement depuis que je t’ai rencontré Shan’ ! Allez à tout à l’heure ! »

Tomo raccrocha et Shannon se sentit soudainement très bête … Bonne poire quoi !
Il mit le moteur en marche en soupirant, mit un bon CD dans le lecteur et partit à la recherche du fameux traiteur.


*******
Quand il arriva à Chinatown, le temps était radieux ! Le soleil séchait peu à peu les étals détrempés et l’activité reprenait tout doucement. Shannon erra de rue en rue à la recherche du restaurent en question mais sans pour autant se souvenir duquel il s’agissait … Autant chercher un arbre banal dans une foret … Aux cours de ses pérégrinations, il s’égara quelque part entre … un traiteur et … un autre traiteur. Autant dire qu’il était bien pommé ! Il s’approcha d’une vieille dame assise sous un perron et lui demanda le chemin. Elle lui indiqua une ruelle sombre que le batteur emprunta sans trop réfléchir « Bah façon quitte à être perdu … »
Au fond de la dite ruelle … Une petite maison coincée entre deux immeubles diffusait une lumière pâle et peu engageante … « Tant qu’à faire … Je lui ramène un serpent et il me lâche la grappe ! » marmonna le photographe en poussant la porte de gargote. Un odeur de cadavre mêlée à des herbes aromatiques et du chocolat saturait l’air et des bocaux contenant des animaux plus étranges les uns que les autres …

« Bonjour jeune homme … Vous cherchez quelque chose ? » demanda un vieil homme à la barbe aussi long qu’une … barbe, à moitié plié sur une petite canne, sorti d’un coin sombre.

« Euh … Mon chemin.

- Hum …Le véritable chemin pour toucher le cœur d’un homme passe par son estomac.

- Euh … Ouais à la base je cherchai un truc à manger pour …

- Lorsque la chance nous sourit, nous rencontrons des amis; lorsqu’elle est contre nous, une jolie femme. Et vous avez de la chance être tombé ici …

- Euh … J’ai pas tout compris mais …

- J’ai quelque chose qui peut vous intéresser » marmonna le vieil érudit en farfouillant derrière un comptoir et sortant un grand flacon gris ornementé d’un majestueux dragon enroulé autour.

« C’est l’élixir du dragon. Parfait pour pimenter sa vie de couple.

- Hoooo ? Sans blague ! C’est un truc comme ça que je cherchai ! Et ça fait quoi de concret ?

- Hum … Un dés à coudre dilué dans un demi litre d’eau suffit à réveiller une maison de retraite alors …

- Et si on en prend plus ?

- Hum … De nombreux effets secondaires à vous s’imposeront … Tout est expliqué dans la notice d’utilisation. »

Shannon n’en revenait pas ! Il venait enfin de trouver une idée en or massif pour pimenter ses ébats avec Tomo ! Et la bouteille contenait au moins deux litres de produits. Il manqua de se décrocher la mâchoire en repensant à tout ce qu’il pourrait faire avec une telle potion.

« C’est combien ?

- Vingt deux dollars et cinquante centimes. »

Shannon regarda dans son porte feuille et c’est exactement la somme qui s’y trouvait … Au prix d’un muffin et d’un café chez Starbucks près. Il y vit un signe du destin sans pareil et s’empressa de payer et de quitter la boutique, son paquet sous le bras. Guidé par une délicieuse odeur de poulet grillé, changeant agréablement de celle de la friture de crevette, il se retrouva comme par magie devant sa voiture. Il s’engouffra dedans, conduit jusqu’au Starbucks le plus proche où il n’eut pas attendre avant de pouvoir commander. Sur le chemin du retour, il prit tout les feux au vert et sonna chez Tomo un énorme bouquet de fleurs à la main, donné par une jeune fille en échange d’une dédiasse en sortant du café.
Tout était parfait.
Shannon fit tourner sa clé dans la serrure et fut surpris de n’entendre aucun bruit. Il dissimula la bouteille dans le tiroir servant à entreposer les déclarations d’impôts et partit à la recherche de Tomo, l’appelant en vain. Il n’était ni dans la cuisine, ni dans le salon, ni dans la salle de musique, ni dans la cave, ni dans les toilettes.
Le batteur essuya un petit filet de bave au coin de sa bouche et poussa la porte de la chambre. Le croate était étendu sur le ventre, feuilletant lascivement une guide de jeu vidéo ou des tablatures (de loin ça ne ressemblait à rien), couvert en tout et pour tout d’un coin de drap recouvrant le bas de son dos jusqu’à la moitié de ses jambes.
Le frère de Jared lâcha le muffin et le bouquet de fleurs sur le sol et se précipita sur le guitariste qui l’arrêta d’un geste de la main.

« C’est juste que toutes mes fringues sont à la machine … Ne pense pas un seul instant que c’est une ruse quelconque visant à te faire me sauter dessus à peine la porte de la pièce franchie. »

Le photographe leva les yeux au ciel et ne voulut même pas chercher à comprendre s’il y avait quelque chose à comprendre dans l’énigmatique discours de Tomo. Il ramassa le gâteau au sol, ferma la porte et alla se mettre devant la télévision, empoignant sa manette de Xbox360. Fable II n’allait pas se finir tout seul et il n’avait pas de temps à perdre avec les antiphrases douteuses du guitariste. Un bruit ressemblant fort à un tibia frappant dans une commode suivi d’un hurlement bestial le renforça dans son idée que manger ce délicieux muffin en cramant des balverines tout en les découpant en morceaux à coup de hache sous le regard amusé d’un troll des collines balançant des asticots explosifs était la meilleure chose faisable pour conclure cet après midi en beauté.


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« Tu devrais cuisiner plus souvent Shannon ! C’est vraiment super bon ce que tu as fait ce soir ! » m’exclamai-je en déposant mon assiette dans le lave vaisselle

« Tu trouves ? Merci ! » me répondit-il en déposant un léger baiser sur mon front. « Et si tu allais m’attendre dans le salon ? J’ai un cocktail très … spécial à préparer pour toi ! Et ferme les yeux en attendant ! »

« D’accord ! D’accord ! » aquicesai-je impatient en allant m’assoir sur le canapé. « Je t’attends ! »

Et je l’attendis de la plus belle façon possible en allumant ma DS et finissant un combat titanesque contre le maître de la ligne Pokémon.
Spiritomb … Il est chiant à tuer lui !
Je maniais le Mackogneur avec habilité et j’arrivais même à faire des merveilles avec Canaricho contre Roserade … Carchacroc ne me posa aucun problème avec une petite Onde Boréale de Lamantine et Milobellus fut renvoyé dans le néant avec un Fatal Foudre bien placé de …

« Me revoila ! » lança Shannon d’une voix enjouée en me tendant un verre de Mojito. Je le remerciai d’un signe de tête et posai ma console de poche sur la petite table à côté de moi. Le batteur s’assit à ma droite et me regarda droit dans les yeux.

« A notre fabuleuse soirée. » annonça-t-il en faisant doucement tinter son verre contre le mien. Au moment où mes lèvres allaient gouter le délicat mélange, le silence relatif fut déchiré par un hurlement strident. Je me figeai.

« Tu n’as rien entendu Shannon ? 

- Rien qui m’empêche de … »

Un autre hurlement d’horreur (ou de souffrance, au choix) se fit entendre suivi de quelques coups tambouriné à la va-vite sur la porte.

« Bah, ça doit être un abruti qui a confondu les Pitbull avec des chihuahua … Pas de quoi en faire tout un … »

Cette fois Shannon fut interrompu par une brutale coupure de courant qui plongea la pièce dans le noir le plus total.

« Putain … Fait chier quoi ! Je déteste faire l’amour dans le noir ! 

- Tu dis ça mais la dernière fois …

- BREF ! Attends moi deux secondes, je vais voir ça. Si je ne suis pas là dans … deux minutes, tu peux considérer que des zombies m’ont dévoré le cerveau. 

- Shannon, tu ne me fais pas rire. Ca pourrait vraiment arriver ! » lui lançai-je alors qu’il s’engouffrait dans l’escalier qui menait à la cave.

Je me levai pour partir avec lui, loin de moi l’idée que cette situation était affreusement effrayante et que je ne voulais pas rester seul un instant de plus dans une salle obscure le jour d’Halloween, mais je renversai sans le faire exprès le contenu de mon verre sur ma DS qui décéda dans un sifflement et quelques étincelles. Et merde !

Tandis que je tâtonnai dans le noir pour trouver au moins un coussin pour éponger le liquide qui dégoulinait un peu partout, j’entrevis un machin orange difforme passer devant la fenêtre poursuivi par deux masses sombres.
J'espérai bien avoir rêvé ...
Enfin de compte, la meilleure chose à faire était de s’assoir et comme Shannon me l’avait conseillé un peu plus tôt, de fermer les yeux et d’attendre tranquillement qu’il revienne.

Tout était beaucoup plus simple quand on fermait les yeux.




Hé voila
J'étais pas super inspirée vers la fin, la coupure était chiante à faire >_>
Bon bah j'espère que ça vous a plu <3


(Et pis Metallica, ça déchire tout <3)

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BLOODY MURDER I WILL SCREAM !!!!

I am my worst enemy.

XPDR ! J'ai adoré ce chapitre !!!

Rhooo quel rabat-joie ce Shannon ^^ XD

Ah ben un point partout ^^

Hey ! Mais non ça peut pas arriver ! Enfin... ça dépend... dans les livres, les films, les séries TV et les fics si... alors ATTENTION SHANNON !!! SI TU VOIS UN ZOMBI TUE-LEEEEEEEEEEEEE !!!

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Co-fondatrice de l'Alliance des Sadiques
La torture des pouffes c'est bien, celle des doudous c'est encore meilleur !
ALEPICFICS, forum uniquement consacré aux picfics

j adore a quand la suite ?

Tout d'abord ...

Ca m'a fait plaisir
Encore plus que mon "petit" goûter à base de Carppaccio (250 grammes) et mes cookies à l'huile, au vinaigre balsamique et à la sauce soja.
Et oui.
J'ai survécu à ça + un chirachi saumon hyper bon + deux chaussons aux pommes + une sortie au théatre + 9 euros de SMS pour la martinique en deux jours ...


Bon je vais arrêter de raconter ma vie !!
Let's go !



Merci pour ta review Mapi <3
Contente que le chapitre t'aies plu ! (Jamais sûre de l'orthographe du verbe "avoir" XD)
Dans le prochain chapitre, Shannon aura à faire à des créatures bien plus effrayantes que des zombies ... En particulier une (ou 8. ça dépend de tes critères de classement.) !!!



Je suis en train de l'écire là (Enfin non. Je lisais Kerrang tout frais d'Angleterre après avoir fait une escale à Madrid !)
Je m'y met tout de suite !
J'ai commencé en DST de maths et j'ai déjà tout en tête, ca devrait aller vite !
Donc demain soir, Dimanche soir au pire, vous aurez la suite et fin de cette histoire de ... de ... **Mettez le(s) mots que vous voulez ^_^**

Bon, allez, je retourne à mes lapins !

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BLOODY MURDER I WILL SCREAM !!!!

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Mouarf.
Sorry pour le double post x)
Voila le chapitre 3 de ma fic

Beaucoup de conneries et ... <3

Merci à Hurricane pour la bêta (m'enfin, comme d'hab, les fautes ne disparaissent pas mais c'est tellement gentil de me dire que je suis folle <3)

Rating : PG-13 (Une scène un peu lime et une dose on-ne-peut-plus malsaine de conneries diverses x)


Chapitre 3 : «The Blackout! VS ? »

Shannon, éclairé à la lueur de son iPhone cherchait désespérément le disjoncteur dans le bric à brac … pour le moins étrange de la cave de son ami. Il tomba sur une colonie d’araignées de la taille d’un pancake et de chauve souris rouges. Il manqua ensuite de se faire décapiter par une hache tombée d’un plafond mais s’émerveilla un long moment devant la collection de têtes réduites qu’il trouva dans une malle à coté d’un assortiment très complet d’os de poulets visiblement présents depuis plus ou moins vingt ans. Tout à coup, le batteur se souvint que les plombs se trouvaient dans un placard à l’entrée. Il remonta donc le petit escalier grinçant deux à deux et referma la trappe de la cave juste avant d’un dodo lui attrape la jambe et la scie à l’aide d’une cuillère en bois. Il jeta un rapide coup d’œil à la l’heure sur son portable, ça faisait quinze minutes qu’il était descendu …
Tomo était peut-être …

**************************************************************************************

Ca faisait quinze minutes que Shannon était descendu dans la cave ! Amplement le temps de se faire dévorer l’encéphale par un zombie de bas étage ou se faire vider de son sang par un vampire, au choix.
Au lieu de rester bêtement à me tourner les pouces dans le noir, j’avais préféré prendre quelques précautions … Trois fois rien … Juste former un mur avec quelques meubles empilés et de me munir d’une bonne centaine de projectiles potentiels tels que des assiettes et des couverts.
Tout à coup, j’entendis un cri venant de dehors et un grincement de porte juste devant moi. Ni une ni deux, c’est une demi douzaine de cuillères accompagnées de quelques gousses d’ail qui traversèrent la pièce en direction du bruit.

« NON MAIS T’ES MALADE TOMO ! CA VA PAS DE ME BALANCER DES TRUCS DESSSUS ?

- Shannon ?

- Qui veux-tu que ça soit ? Un fripier albinos décortiquant des crevettes d’Oklahoma ?

- Je sais pas moi … UN ZOMBIE PAR EXEMPLE ! 

- Tomo … Si j’étais un zombie, tu penses que je serais la à taper la causette avec toi ? Non, je pense que je serai déjà en train de me repaitre de tes entrailles …

- C’est bien ce que je dis, tu es un zombie ! Déjà, parce que le vrai Shannon a déjà diné ce soir … HAHA ! Démasqué ! » conclus-je en jetant une autre salve de couverts.

Le zombie alla se réfugier derrière le meuble le plus proche et hurla d’une voix tonitruante :

« MAIS JE SUIS PAS UN ZOMBIE BORDEL DE MERDE ! »

Je répondis en lançant deux fourchettes.

« LANCE ENCORE UN TRUC DANS MA DIRECTION ET CETTE FOIS, JE TE JURE QUE L’INTEGRITE DE TON POSTERIEUR NE SERA PLUS QU’UN LOINTAIN SOUVENIR ! »

J’eus le courage de faire encore une fois face à l’horrible mort vivant qui se faisait passer pour mon amant et projetai une grosse assiette sur le mur le plus proche.

« GARE A TES FESSES PETIT CONNARD ! »

Une forme sombre fondit sur moi à la vitesse de … de … Jared sur une salade bio (vite quoi !) et je me retrouvai tout aussi vite à sa merci, étendu sur le sol.

« Je ne suis pas une zombie ! Merde quoi ! 

- Prouve le … Ou tout au moins, ne me mange pas … Et ne vois pas dans cette phrase une incitation à me … »

Il me fit taire en posant ses lèvres contre les miennes dans un baiser puissant qu’il approfondit en m’attirant contre lui.

« Convaincu ?

- Non. Le vrai Shannon aurait su qu’un tel baiser me satisferait pleinement et ne prendrait pas la peine de me demander si c’était bien ! Mais vu que tu n’as pas l’air au courant, j’en déduis que tu es effectivement bien un mort vivant et que tu vas dans les dix prochaines secondes m’arracher le cœur. A moins que tu me fasses une petite gâterie d’abord … Après, tu fais ce que tu veux de mes organes.

- Mais t’es con ou quoi Tomo ? Je vais pas te faire une gâterie ou quoi ce ça soit maintenant ! On entend des cris depuis tout à l’heure et les plombs ont sauté Et puis …

- Ouais, t’es un connard de zombie …

- OK ! TU AS GAGNE TOMISLAV ! VIENS PAS TE PLAINDRE SI JE TE MORS « SANS FAIRE EXPRES ! »

- On fait ça ici ?

- Non, dans la tombe de ta grand-mère. » rétorqua la créature tandis que ses mains que je devinais blafardes et putréfiés (mais sans l’odeur) s’attaquèrent aux boutons de mon jean qui ne furent plus qu’un lointain souvenir quelques dizaines de secondes plus tard.

« Tu as grossi Tomo. Ne dis pas le contraire !

- Non. C’est juste que dans le noir tu es moins …

- Si t’es pas content, tu sais ce qui te reste à faire. »

Je soupirai en plantant mon regard dans ses yeux ambres ,ou quelque part en direction du mur, tandis qu’il me fit assoir sur le canapé, seul meuble épargné durant ma « BaricadeParty » et fit glisser mon pantalon le long de mes jambes. Il fut suivi de très près par mon boxer … Je sentais le souffle chaud de l’imposteur sur ma virilité. Je me saisis de l’ustensile de cuisine le plus proche, qui se révéla être un moule à gâteau en silicone, et frappai le zombie en pleine tête de toute mes forces.

« HAHA ! LA TU ES DEMASQUE ! JAMAIS SHANNON N’AURAIT FAIT CA ! Il TROUVERAIT CA TROP … »

Cette fois ce fut un objet beaucoup moins amical, un poing, qui m’arriva en pleine mâchoire.

« Tomo. La prochaine fois que tu me traites de zombie, je te massacre. Compris ?

- Ouich Shannon. 

- Bien. Rhabille toi et … »

Cette fois c’est un hurlement tout bonnement atroce que nous entendîmes. Du genre bête sauvage affamée qui cherche guitariste à dévorer. Je me jetai à cou du batteur, ou peut être sa jambe dans la précipitation, et me mit plus ou moins à manifester ma peur la plus …
Shannon eut une réaction tout à fait légitime mais pour le moins très conne.
Il se dégagea de mon étreinte, attrapa une chaise et la projeta dans la fenêtre la plus proche.

« Va-s-y Tomo ! Enfuis-toi, je m’en occupe ! »

Cette fois, c’est une poêle qui me tomba sous la main et qui atterrit en plein dans les côtes de mon amant.

«  MAIS TU ES COMPLEMENT CON SHANNON ! LE BRUIT VENAIT DE DEHORS ! LE TRUC VA RENTRER ET NOUS BOUFFER ! ALLONS NOUS PLANQUER ! » hurlai-je en entrainant mon amant dans la première cachette qui me vint à l’esprit : le placard de mon studio. Je me jetai à l’intérieur, m’aménageant un confortable espace entre quelques balais et je fis une place à Shannon qui se blottit contre moi. D’un geste de la main, il referma la porte derrière nous.

« Tu as pensé à fermer à clé la porte de la pièce ? 

- Non … » répondit Shannon en sifflotant.

« Bah, nos morts sur la conscience, c’est pas non plus trop grave. 

- Je m’y ferai. »

Nous interrompant dans notre discussion philosophique sur notre mort prochaine, une bruit ressemblant fort à un tissu déchiré, nous fit dresser tous les poils sur la tête. C’était donc un fantôme qui allait bouffer nos âmes. Intéressant. Alors que nous sentions la faucheuse se rapprocher, de plus en plus essoufflée de la porte du placard, Shannon posa une dernière fois ses lèvres contre les miennes dans une tendre étreinte. Je pouvais mourir heureux … La porte du placard coulissa en grinçant et je vis une silhouette dégoulinante de sang et de sueur, dont les vêtements oranges en lambeaux pendaient lamentablement le long des bras et des jambes et qui arborait quelques jolies morsures aux avant bras nous fixer, sans sourciller.
Shannon me serra encore plus fort dans ses bras et les lèvres de notre futur assassin bougèrent doucement.

« Ah bah putain, tu m’avais pas dit que tu avais des chiens maintenant Tomo ! Ah salut Shannon, une petite place pour moi dans votre super cachette ? »

Oui.
Jared était un ange de la mort.
Ou du moins, il criait tout comme.


**************************************************************************************

Jared faillit mourir d’une crise cardiaque en voyant Tomo et Shannon honteusement cachés dans un placard. Ca n’était pas parce qu’ils paraissaient assez louches à se tenir dans les bras comme des koala hémophiles. Ni parce que deux types de quarante et trente et un an prendre au sérieux les histoires d’Halloween c’était pitoyable. C’était tout simplement qu’il venait de faire une bonne cinquantaine de fois le tour de la maison, poursuivi par deux énormes chiens qui en avait sérieusement après ses fesses.

Shannon se détacha à regret de Tomo et laissa Jared s’installer entre eux.

« Je peux savoir ce que tu fais là Jared ? C’est pas que ça me gène mais …

- C’est Shannon qui m’a invité pour regarder le basket ce soir. Et je me suis déguisé en citrouille pour venir, pour être dans l’esprit. Mais j’ai pas vu les chiens et ils ont tellement eu envie de me bouffer qu’ils ont cassé les chaines et qu’ils m’ont poursuivi. Après, un truc de deux mètres de haut avec des ailerons de requin à la place des bras a assommé les chiens et j‘ai pu rentrer par la fenêtre cassée.»

Jared ne sentit pas l’animosité dégagée par Tomo, due au petit « oubli » du batteur de lui parler de la venue du chanteur dans leur petit nid douillet. Shannon répondit par le biais de toutes les ondes amoureuses que pouvait dégager son corps et fit comprendre à Tomo que Jared savait trouver de fantastiques excuses bien pourries pour venir les déranger à longueur de temps.

« L’est un peu … décolleté ton déguisement quand même Jared. » hésita Shannon.

« Oui, tu diras aux chiens de pas me bouffer la prochaine fois. 

- Mais … Au fait Bro’, le cri de malade mental, c’était toi ou …
- Non, c’était la bête de deux mètres de haut qui ressemblait à un dinosaure.

- Ah.

- Ah.

- Ah. »

Tomo respira un bon coup et déclara de la voix la plus calme possible.

« Je propose qu’on ferme tous les moules qui nous servent de bouche et qu’on attende de ce truc aille manger des enfants. Prions aussi pour le salut de nos âmes.

- Amen. » chuchotèrent les deux frères en chœur.

**************************************************************************************

Putain.
On pouvait présentement parler d’une belle situation de merde.
Une soirée partie dans une optique torride et romantique qui dérapait à cause de l’attaque d’une bête déterminée à nous manger tout cru, c’était une perspective pour le moins … pourrie et franchement douteuse.

Poc.

« Jared, t’es pas marrant, lâche ce … ce … truc.

- Rhoo. Z’etes pas drôles.

- Parce que tu trouves que c’est le moment d’être drôle ? » soupira Shannon en se massant les tempes à la lueur de son téléphone portable.

Poc.
Poc.
POC.

« JARED BORDEL DE MERDE ! LACHE CE TRUC QUOI QUE CA SOIT ! OU JE TE LE FAIS BOUFFER ! » déclara très calmement le batteur en commençant à étrangler son frère avec amour.

« Mais c’est pas moi ! 

- Tomo ?

- Pas moi non plus ! Je te jure Shannon. »

POC.
POC.
POC !

« Alors c’est qui ? » demandai-je d’un air un peu ingénu.

 Ou quoi ? » me corrigea Jared, d’un air savant.

« Je sais ! C’est le barbier à trois doigts ! » s’exclama Shannon.

« Un barbier à trois doigts ? Mais … C’est débile ! Et puis, si c’est des doigts qu’il lui manquent, pourquoi il ferait Poc à chacun de ses pas ? »

Et une nouvelle série de PocPocPoc fut la seule réponse que nous eûmes.




Voilaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa <3
A votre avis, c'est quoi les étranges créatures qui attaquent nos deux braves Marsmens ?
La réponse dans le prochain chapitre !
A mercredi <3

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BLOODY MURDER I WILL SCREAM !!!!

I am my worst enemy.

Complètement délirant ce dernier chapitre!! J'adore!!! La suite!

Chunhua.

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"Which part of 'I'm a genius' aren't you getting?" Nikola Tesla (Sanctuary)

"When did you get here?" "Three Cabernets and two Côtes du Rhone ago" "What's the occasion?" "Unemployment" Henry Foss/ Nikola Tesla (Sanctuary)

"-You did it Markus!
- We did it. This is a great day for our people! Humans will have no choice now. They'll have to listen to us" Markus & Connor, Detroit Become Human.

Extra ! Je me suis marrée tout le long du chapitre et ça fait du bien !!!


Encore s'il te plaît !!!!

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Co-fondatrice de l'Alliance des Sadiques
La torture des pouffes c'est bien, celle des doudous c'est encore meilleur !
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Merci ^^
Pour être délirant, il l'est !
J'étais moi même pliée en deux durant toute la rédaction , surtout quand Shannon tentait d'expliquer à Tomo qu'il n'était pas un zombie
La suite est finie depuis la semaine dernière (j'ai fait les deux dans la foulée ^^) mais la fin est tellement improbable que je fais du chantage dans mes ami(e)s pour qu'elle la lise, juste question de voir si c'est bon
Mais ma meilleure amie s'étant fritée avec sa mère à cause d'une histoire d'épingles et de percage d'oreille et battue avec la moitié de l'internat, elle n'est pas en mesure de bêta grand chose XD

Mais promis, je trouve quelqu'un avant Mercredi !



Cool
Très contente que ça te fasse rire ! Tu vas pas me croire mais ... cay le but !
Moi je me suis bien marrée aussi en écrivant, mais disons que l'instant n'était très approprié ...
C'est vrai que se taper une barre en plein devoir sur table de Français pendant que les autres pleurent sur le sort en cherchant désespérément un truc à marquer dans leur commentaire, c'est méchant XD


Vraiment contente que ça vous plaise en tout cas (Putain, je sais dire QUE ça !)
Câââââliiiiiiiiiiiiiin <3

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BLOODY MURDER I WILL SCREAM !!!!

I am my worst enemy.

Yeah <3
Hé bien ...
JOYEUX HALLOWEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN !

A la base, le dernier chapitre (The Last not the Least) de cette fic aurait du arriver au moins deux semaines plus tôt mais bon, un déménagement, un internat, une épidémie de dengue & autres ... trucs chiants, se sont mis en travers de mon chemin ...

Donc voilà enfin le dernier chapitre de cette histoire de fous (de folle pour être plus précise)
J'espère que ça va vous plaire <3

Merci à Jenny qui m'a sauvé pour la bêta !!

Rating : PG-13, c'est juste un grand n'importe quoi !

Paring : Tomo/Shannon et la présence en spécial guest de Jared/? (NON ! Pas avec une citrouille !)






Chapitre 4 : « Is it a nightmare ? NO! IT’S A FUCKING RIOT !!!!!!! »




« Bon … » hésita Jared « Faut qu’on fasse quelque chose ! 

- Oui, mais quoi ? » s’interrogea Shannon à mi voix

« On sort et on lui pète sa grand-mère qui danse le tango avec un grizzly. 

- Bonne idée Tomo ! Et on y en mode lemming à main nues ? On lui coupe les doigts de pieds avec le tranchant de la main ou alors c’est avec la force de notre esprit qu’on le castagne ?

- Shannon, je pensai plus à balancer Tomo comme appât sur le monstre. 

- ON NE VA BALANCER PERSONNE ! » dis-je en haussant un peu le ton

« MAIS TA GUEULE TOMO ! »

POC
POC
POOOOOOOOOOOOOC !

« Merde. Il se rapproche.

- J’ai peur Bro’ !

- J’ai des battes de base ball si vous voulez. Elles sont derrière toi Jared. 

- TU N’AURAIS PAS PU LE DIRE PLUS TOT !? » hurla Shannon en tentant de m’étranger en passant ses bras au dessus de Jared.

« Tu m’as pas laissé en placer une aussi ! Et puis … »

POC POC POC POC
POC POC POC POC.

« Ok, distribue les battes Jared, Tomo, à mon signal, tu ouvres la porte et on lui latte sa gueule. 

Trois
Deux
Un …

OUVRE LA PORTE ! »

Au signal de Shannon, je fis coulisser la porte et sortis du placard comme un diable de sa boite. Je me mis à faire des grands moulinets dans les airs comme un guerrier un peu mou du bulbe tandis que Shannon me suivait en hurlant comme un … comme rien. Jared ,un peu en retrait, se contentait de nous éclairer avec son téléphone.

« Ya rien bande de bouffons … Ah si, ya un piaf avec … 

- Mais je rêve ! » m’exclamai-je en m’approchant dudit oiseau sur le sol. « Mais c’est un Canarticho ! 

- Un Canarticho ? Mais bien sûr … Dans sa main, c’est un poireau ABRUTI ! » s’énerva Shannon en me pointant avec sa batte.

« DÉJÀ, un piaf ça a des AILES ! Pas des mains ! Et puis, c’est pas moi qui l’ait appelé comme ça, c’est un Poké…

- Et puis quoi encore ? Au premier piaf venu, tu m’emmerdes et tu décrètes que c’est un Pokémon juste parce qu’il tient un poireau ! Toutes les excuses sont bonnes hein ! Et maintenant tu vas de me dire que l’énorme bodybuilder à quatre qui nous regarde par la fenêtre c’est AUSSI un Pokémon !

- Euh …

- ET TA SŒUR C’EST UN POKEMON ? » dit Shannon en balançant sa batte de base ball de toute les force dans la fenêtre qui se brisa net. Le « bodybuilder » se la prit en plein dans le nez, ce qui le mit légèrement de mauvaise humeur. Il se baissa et ramassa un seau sur le sol.

« Petit pois ! Ca sent les petits pois ! » s’exclama Jared en me souriant.

Quand une poignée des susnommés petits pois transforma le mur en béton de ma maison en gruyère, je jugeai bon d’attraper les deux frères Leto et de déguerpir le plus vite possible ! Après une course dératée à travers mon salon transformé en champ de bataille par … moi-même, nous nous réfugiâmes sous la table de la cuisine.

« Tu as … de la chance … Shannon … C’est assez con … Un Mackogneur …

- JE VAIS TE FOUTRE UN TRIOPIQUEUR DANS LE CUL SI TU OSES ENCORE ME DIRE QUE CE SONT DES POKEMONS QUI NOUS ATTAQUENT !

- PoutiPouti ! Joliiiie fleur ! » minauda Jared en touchant un sorte de poupée avec des roses à la place des bras.

Un bruit sourd sur le sol me conforta dans l’idée que la poupée en question était bien un …

« EH BIEN VOILA ! TU VAS ME DIRE QUE LA FLEUR BIZARRE C’EST AUSSI L’UNE DE TES CONNERIES DE POKEMON ?

- Non Je sens que tu meurs d’envie de me frapper, alors je ne vais pas de donner ce plaisir ! Ramasse ton frère … On va … »

Une autre salve de petit pois m’interrompit et c’est dans la salle de bain que nous allâmes nous réfugier, n’oubliant pas cette fois de verrouiller la porte.

« Ok ! Alors pour commencer, TA GUEULE SHANNON ! Ensuite, balance un bon seau d’eau dans la tête de ton frère avant qu’il ne tombe dans le coma et ensuite … je vais appeler Tim ! »

Je me saisis de mon téléphone tandis que Shannon s’occupait de son cadet. Le bassiste répondit dès la première sonnerie.

« Allo ? Tomo ?

- Oui, c’est moi Tim.

- Ca va bien ? Tu regardes le match parce que là les Colts se font …

- Tim. Ecoute moi bien. Je suis chez moi avec Shannon et Jared et on est dans la merde.

- Ah ? Jared s’est cassé un ongle ?

- Non. On est attaqués par des Pokémons. »

S’en suivit un fou rire d’une bonne demi douzaine de minutes. Quand Timothy reprit son souffle, il me demanda en s’étouffant encore.

« Ah ? Et je suis censé faire quoi ? Agiter un collier de saucisses en faisant la danse du ventre pour faire diversion ?

- Ca pourrait aider …

- Ok. Tomo, explique moi pourquoi je devrais me lever de mon canapé où je suis tranquillement en train de regarder les Colts se prendre la branlée de leur vie face aux Saints et venir risquer mes fesses à … »

Le téléphone me fut violement arraché des mains par Jared qui dit d’un ton cordial et aimant :

« ESPECE DE SAC A BIERE ! SI DANS DIX MINUTES TU N’ES PAS SUR LA PELOUSE DE TOMO A AGITER TON COLLIER DE SAUCISSES, ON SE FERA UN PLAISIR DE TOUS LES TROIS DE TE BOTTER LE CUL TELLEMENT FORT QUE TU TE PIQUERAS LES MICHES A LA FARINE POUR APAISER LA DOULEUR ! NOUS OBLIGE PAS A EN VENIR DE TELLES EXTREMITES ! »

Tim raccrocha immédiatement et je pus aisément deviner que c’était pour se mettre en route.

« Hé bien … Il est vraiment adorable ce petit Timmy ! Très serviable en plus ! » déclara Jared en s’asseyant sur le bord de la baignoire. « Je ne vois pas en quoi le voir faire la danse de la pluie avec des boudins autour de taille va nous sauver d’une mort atroce mais au moins, ça va nous faire rire avant de … Shannon tu dors ?

- Non.

- Tomo ?

- Non.

- Qui vient de ronfler alors ?

Nos regards se tournèrent doucement vers la source du bruit qui provenait du fond de la baignoire. Avec la lueur de nos téléphones, nous distinguèrent un énorme animal ressemblant à un orque, un dugong et une otarie à la fois était allongé de tout son long et dormait paisiblement.

« Bah voila, là c’est un … enfin … ça ressemble à rien mais ça doit bien avoir un nom …

- Ouais. C’est un Laman… »

Une tape derrière la tête me rappela à l’ordre.

« Bon … C’est gentil ce … truc. On va juste s’éloigner doucement et prier pour qu’il ne se réveille pas ! » conseillai-je en reculant doucement contre le mur opposé suivi de près par les frères Leto. Nous nous assîmes tranquillement sur le sol.

«Pfff … On fait quoi en attendant Tim ? AH JE SAIS ! Je vous ai raconté la fois où j’étais à la plage et … » commença Jared

Mon cerveau se déconnecta à ce moment là, n’ayant aucune envie de se faire pourrir par l’un des récits aussi longs que pénibles de Jared.

« Ouais et j’étais sur ma planche de surf, tel un phénix sur une tas de … » arrêta Jared tandis que ses yeux se remplissaient de larmes. « SUR UN TAS DE MERDE ! JE SUIS LAMENTABLE ! JE SUIS TROP MOCHE ! JE VEUX ME REINCARNER EN CONCOMBRE DE MER ! ET PUIS ON FAIT QUE DE LA MUSIQUE DE MERDE QUI PLAIT QU’AUX SALOPES ECERVELLEES ! J’AIIIIIIIIIII HOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONTE ! ET PUIS LE PIRE, C’EST QUE JE SUIS AMOUREUX DE … »

Shannon me regarda d’un air atterré tout en enfournant un serviette dans la bouche de son frère pour le faire taire.

« Mais … Mais … Tu as bien entendu ce que j’ai entendu ? Jared s’est auto flagellé comme un taré ? Mais … »

Je jetai un rapide regard dans la pièce pour tenter d’identifier la source de cette soudaine déprime et mes yeux se posèrent sur une sorte de nébuleuse d’où sortaient une visage luisant.

« Trouvé. ON SE CASSE ! »

Shannon fit grimper son frère sur son dos avant qu’il attrape un brosse à dents pour se taillader la cheville avec et nous nous réfugiâmes dans le salon en quatrième vitesse. Mon téléphone se mit à vibrer.

« Ouais, Tomo, c’est Timothy. Je suis devant chez toi, je fais quoi ?

- Bah … Comme prévu. Tu danses.

-PUTAIN ! PARCE QUE TU ETAIS SERIEUX ? MAIS TU ME PRENDS POUR QUOI ? JE VAIS PAS … »

Un grognement tout sauf amical se fit entendre et je vis une sombre silhouette se dessiner derrière le bassiste. Sa verve se désintégra en un cri d’horreur et il lâcha son boudin (ou le truc qu’il avait autour du cou) et se précipita à l’intérieur, s’engouffrant par la fenêtre fracturée. Il vient se réfugier à mes côtés.

« Mais… Vous êtes sérieux ! J’allais me faire bouffer à cause de vos conneries ! 

- C’était le but. » répondit très sérieusement Jared qui se fit violement assommer par l’intéressé.

« Bon. On fait quoi maintenant ? On se laisse dévorer par une armée de monstres où on …

- Je pense qu’on devrait faire une grande partouze avant de mourir. » continua Jared le plus sérieusement avant de se faire frapper par nous trois en parfaite synchronisation.

« Il n’est pas question de faire un truc aussi … Quoique … »

Deux mains s’abattirent sur le sommet de mon crâne, me rappelant immédiatement à l’ordre.

« Bon, déjà, il faut trouver d’où ils viennent. » déclara Shannon d’un ton docte, ayant visiblement enfin accepté l’idée de se faire agresser par des créatures sorties d’un jeu vidéo.

« Bah … de Sinoh pour la plupart. »

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« Hého ! Les gens ! Mais arrêtez de parler ! » boudai-je en secouant le bras de Shannon, en pleine discussion avec les deux autres . « Maiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis ! Laissez moi parler ! »

« TA GUEULE JARED ! » s’exclamèrent tous en cœur mes soi-disant amis.

- Bah, je vous emmerde TOUS ! »

Ils me firent un signe de la main comme quoi je pouvais aller manger des brocolis ailleurs et arrêter de leur brouter le … bref.

« Bon, je vais jouer à la DS en attendant moi ! » m’exclamai-je en tendant la main vers la console posée sur la table basse du salon. « C’est pas bien de laisser des appareils électriques en veille ! Ca pollue ! Bon, je recommence ta partie Tomo ? Quatre cent cinquante heures de jeu, ça se rattrape facilement. Alors … je vais éteindre … »

Un couinement retentit brusquement et je pus distinguer les syllabes « Pika Pika ! » Un machin jaune nous fonça dessus et se mit à balancer des éclairs partout, mais vu sa gestuelle, tentait de se focaliser sur Tomo. Il s’acharna tout particulièrement sur un placard (sans aucune raison apparente) mais quand le courant revient, tout devint clair dans ma tête ! C’est un …

J’allai me lever pour faire un câlin à la souris jaune bizarre mais dans la précipitation, j’ai appuyé sur l’interrupteur de la console. A peine mon doigt se posa sur le bouton, le machin jaune bizarre se transforma en une nuée de … chips ? Huuuuum … des chips !

« Hé Shannon ! Regarde ce que …

- Wow. J’aurais jamais cru que faire du Oujda avec des fourchettes fonctionnerait si bien ! BRAVO LES MECS ! Et merci Jared d’avoir ENCORE fait le boulet et servi à RIEN ! » me dit Tomo en me pointant du doigt et me regardant méchamment.

- Je vais aller voir si les monstres sont toujours là … » hésita Tim en se levant faire un tour de la maison dévastée. Il revint quelques minutes plus tard et décréta qu’on était hors de danger et que même l’otarie géante dans la baignoire avait disparu !

« Un peu décolleté quand même ton déguisement Jared … On dirait une star du porno. 

- Le prochain qui me dit ça, il peut aller pointer à L’ANPE demain !»

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Etrangement, tous les stigmates de notre partie de cache-cache avaient disparu. A part bien sûr les vitres cassées par Shannon et le souk que j’ai foutu dans mon salon. Tim et Jared encore en état de choc étaient restés nous aider un peu à ranger et à nettoyer les dégâts avant de repartir. Jared faisait la tronche et rentra en ronchonnant dans la voiture de Tim qui se proposa de le ramener. En effet, le « regretté » déguisement de citrouille de Jared était trop volumineux et ne rentrait pas dans sa voiture. Le chanteur était donc venu à pied … de l’autre bout de la ville.

« Rentrez bien vous deux ! A demain ! »

Le regard mauvais qu’ils m’accordèrent tous deux me conforta dans l’idée qu’on allait pas les revoir de sitôt. Je rentrai et m’asseyais à côté de Shannon sur le canapé.

«  Ta surprise c’était un déguisement de Pikachu hein ? »

L’énorme coup de tête que m’assena le batteur me conforta dans cette idée.

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« C’est gentil de me ramener Tim !

- De rien Jared, ça me fait plaisir !

- Cool !

- Cool ! »

Question discussion, parler avec un poisson rouge était plus enrichissant que de parler avec Timmy. Jared porta encore à sa bouche la bouteille de sirop d’orgeat qu’il avait trouvé chez Tomo et se délectai du délicieux liquide

« Qu-Est-ce que tu bois Jared ?

- Du sirop d’orgeat, tu en veux ?

- Ouais ! Elle est jolie la bouteille avec le dragon, ça donne un … style. »

Le chanteur lui tendit la bouteille et le basiste but quelques gorgées avant de lui la rendre.

« J’avais jamais remarqué tu étais si sexy Jared.

- Ah ? Par contre moi j’avais remarqué que tu l’étais Timmy !

- Je sais pas trop … J’ai vachement envie de te faire une foule de choses incroyablement perverses.

- Ah ? Je t’en prie, fais donc. Ou tu préfères qu’on soit arrivé chez moi comme ça tu pourras faire ce que tu veux de mon corps plus confortablement ?

- Je propose qu’on commence ici.

- Bonne idée. »

Et c’est ainsi que Jared et Timothy passèrent aux dépends de Shannon et Tomo et de leurs « amis » les Pokémons, la meilleure nuit de leurs courtes vies … Et par extension, les six jours suivants à mettre en pratique TOUTES les idées nées à la suite de cette surconsommation de sirop allègrement dosé en toutes sortes d’herbes illicites et de sang de panda.

Quant au batteur et au guitariste, hé bien …

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« Shannon … Pourquoi tu fais la gueule ? Tu as perdu quelque chose ? 

- NON ! J’ai rien perdu du tout ! Tu n’aurais pas vu une bouteille avec un dragon dessus ?

- Si. Jared l’a pris la dernière fois … Pourquoi ? C’était important ? »

Vu la tête que Shannon tirait e et le nombre de verres et d’assiettes qui finissaient sur le sol en miettes, j’en déduisis que ça l’était assez.

Shannon finit par sortir aller bouder dans le jardin, sous la pluie.
M’en fous. C’est lui qui choppait la crève, pas moi !

J’attrapai ma console, l’allumai et reprenai ma partie à la dernière sauvegarde juste devant Cynthia. Je me saisis de mon stylet et le léchouillai tranquillement tandis que je sélectionnai les attaques.

Tiens, c’était bizarre ce petit gout d’orgeat …
Un frisson me parcourait l’échine et j’eus comme une soudaine envie de …
Je me levai brusquement, ouvrai la baie vitrée et courut récupérer mon batteur qui jouait à Tetris assis sous un parasol qui prenait l’eau.

Et c’est comme ça que j’ai passé ma plus fabuleuse soirée d’Halloween, avec à peu près 24h de retard ...




Finiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Hé bien voilà une bonne chose de faite (faite depuis deux semaines mais OSEF !)
J'espère que ça vous a plu et que vous n'avez pas eu trop peur ! (Hahaha ...)
Et puis si ça vous a donné envie d'aller chercher votre GameBoy Color pour vous faire une bonne petite partie de Pokémon Jaune (PikaPikaaaaa!), c'est tout à fait normal ! (Enfin ... Pour moi ça l'est.)

A la prochaiiiiiiiiiiiiiineuuuuuu !

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BLOODY MURDER I WILL SCREAM !!!!

I am my worst enemy.

Excellent !!! Pauvre Shan privé de sa mixture aphrodisiaque... ^^

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Co-fondatrice de l'Alliance des Sadiques
La torture des pouffes c'est bien, celle des doudous c'est encore meilleur !
ALEPICFICS, forum uniquement consacré aux picfics