Forum - Le Monde du Slash

Une songfic sur Near to you de A fine frenzy, une très belle chanson que vous pouvez écouter ici. Il y aura peut-être une suite, si ça vous plait et que j'arrive à l'améliorer.

Je ne les connais pas, ne raconte pas leur vie et ne gagne pas d'argent avec cette fic.

Bonne lecture!




Near to you




Roger. Ce nom m'évoque nombre de pensées contradictoires. Je l'admirais déjà avant de le rencontrer, je regardais ses matchs en espérant un jour jouer aussi bien que lui, même s'il n'était pas encore la légende qu'il est aujourd'hui. D'aussi loin que je me souvienne, il m'a toujours fasciné. Et puis, j'ai posé mes yeux sur lui et, ce jour-là, j'ai su que j'étais perdu. Ses prunelles chocolat se sont tournées vers moi, animées d'une lueur douce et joyeuse, il m'a souri, et l'espace d'une seconde, j'étais au paradis. Après cela, je me suis réjoui de chaque rencontre, de chaque mot, de chaque regard, les chérissant comme un trésor. Je souffrais chacune de mes victoire contre lui comme une défaite et appréciait chacune de mes défaites face à lui comme une victoire. Et en secret, je l'aimais chaque jour un peu plus.

Au fil des tournois, nous passions de plus en plus de temps ensemble, partageant un repas, échangeant quelques balles. Pour mon plus grand plaisir, nous sommes devenus amis. Jamais je n'avais osé en rêvé. J'ai toujours éprouvé tant de respect, d'admiration et d'amour pour lui que chaque conversation était un délice pour moi et chaque attention une jouissance. J'aurais parcouru la Terre entière pour un regard. Je ne peux m'empêcher de sourire quand je repense à cette époque. Elle était belle, insouciante. Je pouvais me contenter des quelques miettes de lui qu'il m'accordait, sans jamais espérer plus. Pas encore. Alors j'en souffrais, certes, mais ce n'était qu'une égratignure comparé à ce qui m'attendait. Car c'est l'espoir qui m'a détruit.

Nous discutions dans ma chambre d'hôtel quand tout a basculé. Il s'est assis sur mes genoux, face à moi, une étrange lueur dans son regard. Il a souri en voyant mon trouble et m'a dit qu'il savait qu'il me plaisait. J'étais affolé, jusqu'à ce que je me perde dans son baiser. Je croyais avoir atteint le Nirvana. Nous nous voyions souvent, en secret, et tous ces moments étaient merveilleux. Jusqu'à ce je comprenne.



Aveuglé par mon admiration et mon amour, je ne voyais pas qu'il ne montrait pas de réelle affection pour moi. J'étais comme une adolescente qui pensait avoir séduit le prince charmant de ses rêves. Je croyais que nous construirions quelque chose tout les deux, qu'il était l'homme de ma vie. Il était mon premier amour. J'étais doux, tendre et me soumettais à tous ses désirs. Dans ma naïveté, je pensais qu'il m'aimait et je faisais tout pour ne pas le décevoir, de peur de le perdre. Je croyais vivre une parfaite idylle. Mais au fil du temps, j'ai surpris quelques phrases assassines, quand il pensait que je n'entendais pas. J'ai d'abord cru que c'était de ma faute alors j'ai redoublé d'attentions. J'ai passé des nuits blanches à essayer de comprendre ce que j'avais fait de mal. Et puis, il y a eu cet enfant – ces enfants, comme je l'ai appris plus tard. Il n'a même pas pris la peine de m'en parler et je l'ai appris par la presse, seul dans ma chambre, en larmes. En réalité, nous n'avons jamais abordé le sujet ensemble. J'ai beaucoup réfléchi à cette époque, je l'ai observé d'un œil plus neutre, me forçant à ne pas me cacher la réalité. Son mariage a été le coup de poignard final, mais peut-être aussi le début de ma délivrance.

Car tout cela m'a fait comprendre ce que notre relation signifiait vraiment pour lui. Les débuts de notre amitié étaient sincères et je pense qu'il m'a vraiment apprécié. Jusqu'à ce qu'il découvre mes sentiments. Il y avait une telle rivalité entre nous sur le terrain à ce moment-là, qu'il a vu cela comme une façon de confirmer sa supériorité sur moi. Il s'est délecté de ma soumission, mais ne m'a jamais aimé. Je ne l'ai pas revu en dehors des courts depuis que j'ai compris. Et tu sais combien j'en ai souffert.




Je sais que tu connais cette histoire, mon histoire, je sais que ces mots te font souffrir mais j'avais besoin de te l'expliquer différemment, pour que tu comprennes. J'aimerais pouvoir te dire que je ne parlerai plus de lui, mais je ne veux pas faire de promesse que je ne suis pas sûr de pouvoir tenir. Je pense parfois à lui quand tu es avec moi, c'est vrai. Je pense encore à lui trop souvent. J'aimerais vraiment que ce ne soit pas le cas. Seulement son visage apparaît devant mes yeux, sa voix résonne à mes oreilles, la douleur revient dans mon cœur. Je l'ai aimé pendant si longtemps, il a occupé une place si importante dans ma vie pendant tant d'années, que je peine à l'effacer de mon esprit, à continuer ma vie sans lui. Pourtant je suis bien avec toi.



Notre relation est différente de ce que j'ai vécu avec lui, moins insouciante, plus chaotique, et pourtant plus belle. Tu m'as trouvé au fond d'un gouffre, aussi bien physiquement que moralement. J'étais dans un état pitoyable et tout s'acharnait contre moi. Aux profondes blessures qui étaient tout ce qui me restait de Roger s'ajoutaient mes genoux défaillants et le divorce de mes parents. J'ai mis du temps avant de te faire confiance, parce que je venais d'être trahi et que j'avais de souffrir plus encore. Pourtant, tu étais là, patient, à m'écouter, me réconforter, à faire ton possible pour amener un sourire sur mon visage. Et chaque jour, grâce à toi, je m'approche un peu plus de la surface. Je n'y suis pas encore parvenu et il me reste encore du chemin à parcourir, mais je ne serais jamais arrivé là où je suis si tu n'avais pas été là. Je t'en serai éternellement reconnaissant et ne pourrai jamais assez te remercier.


Grâce à toi, j'oublie un peu plus chaque jour. La douleur qui pouvait me faire pleurer pendant des heures ne parvient presque plus à m'arracher de larmes. Le changement est lent, à peine perceptible et pourtant, j'ai fait tellement de chemin depuis que tu es arrivé dans ma vie. Je commence à entrevoir la fin de ce cauchemar, la lumière au bout de ce long tunnel. Je regrette encore parfois ses baisers, je l'avoue, pourtant j'aime les tiens, moins amers, ils sont comme un oasis au milieu de mon désert. Tu es le phare qui guide ma route. Ce n'est plus lui qui hante mes rêves à présent. Et si je ne peux pas dire que je t'aime, je sais que je n'en suis pas loin. Car si j'ai pensé ne plus pouvoir aimer, je sais maintenant que je ne pourrais aimer quelqu'un d'autre que toi et que, bientôt, quand j'aurais refait surface et que le jeune homme souriant et vif qui commence à apparaître de sous les décombres sera complètement déterré, je serai tout à toi. Alors je t'en prie, ne m'abandonne pas.



Je sais que c'est difficile pour toi. Tu es le seul qui est resté à mes côtés pendant toute cette période sombre, sans jamais me laisser quand j'avais besoin de parler, de pleurer ou de rire, alors même que je te brisais le cœur en te parlant de mon amour pour un autre. Mais tu m'as écouté, encaissant les coups sans jamais rien dire, tu m'as vu le pleurer, tu m'as vu penser à lui et tu es resté près de moi. Je sais que je t'ai fait souffrir et j'en suis profondément désolé. Tu pense peut-être que je ne le voyais pas, ou que je n'en avais que faire, mais je t'ai aperçu la nuit, pendant que tu me croyais endormi, assis seul, un verre de vodka à la main et tes yeux perdus dans le vide et remplis de douleur. J'avoue qu'au début, j'étais trop occupé par ma souffrance pour voir la tienne. Je pensais qu'avoir été clair sur le fait que je ne t'aimais pas et ne t'aimerais peut-être jamais était suffisant. Mais j'ai fini par comprendre, et je me serais éloigné pour t'épargner si je n'avais pas réalisé en même temps à quel point tu comptais pour moi et que, si je n'étais pas prêt à répondre à tes sentiments, je le serais bientôt. Ce que tu as subi à cause de moi me touche et à présent, cela me blesse plus que mon passé. Je comprends ton besoin de mettre un terme à tout cela avant que je ne te détruise et je ne peux pas t'en vouloir pour cela. Mais j'aimerais te dire que, malgré le fait que mon âme est un champ de bataille, que je suis encore perdu et que je ne sortirai pas indemne de tout cela, je sais que je me sens bien près de toi, je sais que ma place est à tes côtés. Je n'ai pas su te le montrer, mais tu comptes énormément pour moi. Je n'ai encore qu'un cœur en lambeaux à t'offrir, mais il est à toi, si tu en veux encore, et je ferai tout pour le réparer. Et alors, je serai tout à toi et je t'aimerai comme tu mérites d'être aimé, car tu es l'homme le plus merveilleux que j'aie rencontré. Et, si tu m'aimes encore, nous pourrons construire quelque chose ensemble. Je ne sais pas combien de temps cela prendra, mais je sais que le plus dur est derrière moi et je ferai tout pour y arriver, pour toi, pour nous.

Quel que soit ton choix, je te remercie pour tout ce que tu as fait pour moi, pour tout ce que tu as enduré et pour tout l'amour que tu m'as donné. Sans toi, je serais encore au fond du gouffre.

Merci de tout cœur,

Rafael



Marat replia délicatement la lettre alors que les dernières notes du cd qui l'accompagnait résonnaient dans la pièce. Une larme solitaire roula sur sa joue et il saisit le téléphone. Sa gorge se noua en entendant la voix de son interlocuteur s'annoncer et il ne put que murmurer ce qu'il aurait voulu hurler.

- Rafael… Bien sûr que je t'aime encore.


Fin

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J'adore! C'est trés beau...

Les sentiments de Rafa sont tellement réalistes, tellement profonds et bien décrits!

Et puis j'aime bien les fics où Roger est le méchant et que Rafa se console dans les bras d'un autre!!!

Sinon, dés le début de la deuxiéme partie, j'ai compris qu'il s'adressait à Marat... J'aime de plus en plsu ce couple! Et surtout le Maratoudoux qui le console et encaisse tout par amour!!!

Alors, pour conclure, je n'ai qu'une chose à dire :

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C'est vraiment très beau! J'ai envie de traiter Rogelio de tous les mots...
Je sais pas quoi trop dire en fait, c'est le genre de texte qui me touche beaucoup... on sent pas mal d'émotions à travers le récit, c'est simple et complètement juste.
Et bien entendu, Marat dans le rôle du consolateur, c'est attendrissant (oui je manque de mots mais bon)

Et j'espère une suite ^^

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< lien vers mon DeviantArt

Je commence a perdre espoir de voir un Rogelio gentil x)
Mais bon le texte est super beau quand même

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*------! Funny Funny !-------*

All you need is love

And Slash
And Nutella

«Vivre est la chose la plus rare. La plupart des gens se contente d'exister.» Oscar Wilde

Fedal iz Lûuuve >3<
Mon deviant :http://koalart.deviantart.com/, venez faire un tour

Merci beaucoup!


c'est vrai que j'ai de plus en plus de peine à faire un Roger gentil


Moi aussi, je deviens accro à ce couple et au Maratoudoux bah tout doux


Merci beaucoup! Je suis contente de voir que les émotions de Rafa sont ressenties à travers le texte


C'est clair, avec moi c'est pas gagné (traitresse à la nation, je sais )


Merci!

Merci beaucoup pour vos reviews, je suis vraiment contente que ce texte vous plaise. Et il y aura effectivement une suite parce que j'ai enfin réussi à en écrire une qui me plait, même si je suis pas encore sûre qu'elle soit à la hauteur du début. Alors encore un peu de paufinage de mon côté et de patience du vôtre et elle sera postée

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Génial une suite!!!

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J'arrive très tard, mais je voulais dire à quel point j'ai aimé!
Merci Marat d'avoir réussi à consoler le pauvre Rafa qui a eu le coeur brisé par le très méchant Roger!
Je suis contente qu'il y ait une suite!

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http://loverafa.livejournal.com/

Then Rafa & Roger got bored of Angels Tennis and decided to go to Earth

Merci pour ta review Loverafa!

Voilà la suite et fin cette fois. Merci beaucoup beaucoup beaucoup à Galou pour les encouragements qui m'ont convaincu de poster cette suite.


Près de toi

Rafael... Avant toi, j'étais un homme à femmes, ou à hommes, selon mes envies et mes rencontres. En dehors de quelques cas isolés, mes relations les plus sérieuses duraient une semaine, rarement deux, la plupart beaucoup moins, et étaient toujours dépourvues d'amour. Parce que c'était plus simple, parce que je n'avais pas besoin de plus, par lâcheté aussi, peut-être, parce que j'avais peur de m'attacher, et surtout de souffrir. Certains diront parce que je t'étais destiné, mais je ne crois pas vraiment à ce genre de choses.

J'aimerais pouvoir me souvenir de la première fois que je t'ai vu, de la façon dont tu es apparu dans mon champ de vision et mon existence, de ce que j'ai ressenti en découvrant ton visage. Mais j'étais loin de me douter de la place immense que tu allais occuper dans ma vie, car personne en dehors de ma famille ne tenait d'espace important dans mon cœur, alors ma mémoire n'a pas jugé essentiel d'enregistrer cet instant et l'a effacé comme des milliers d'autres. Ce que je sais en revanche, c'est que nous nous sommes croisés souvent dans les vestiaires et sur les terrains et que, au fil du temps, nous sommes devenus amis. Sans être très proches, nous buvions volontiers un verre ou frappions quelques balles ensemble. J'appréciais ta simplicité et la spontanéité qui prenait, rencontre après rencontre, la place de la timidité. Je n'étais pas ton meilleur ami, celui à qui tu te confies et sur lequel tu t'appuies, et tu ne l'étais pas pour moi non plus, nous partagions une relation simple, insouciante, et n'attendions rien l'un de l'autre. Nous parlions, nous riions, je passais de bons moments près de toi, et il n'y avait rien de plus. Ou du moins, c'était ce que je voulais croire.

Tout a changé le jour où tu as annoncé ta blessure au genou. Cela m'a fait de la peine, alors je suis venu frapper à ta porte. Je savais que tu étais là, mais tu ne répondais pas. Quelque chose en moi me poussait à insister. Je crois que je serais resté nuit et jour devant ta chambre jusqu'à ce que tu sortes, s'il l'avait fallu. Je ne savais pas vraiment pourquoi, mais j'ai continué à frapper, jusqu'à ce que la porte s'ouvre. Et alors, j'ai compris. Je voyais derrière toi que les rideaux étaient tirés et la pièce plongées dans la pénombre, seulement ce n'est pas ça qui a rendu mon cœur si lourd. Tes cheveux formaient un méli-mélo sinistre autour de ton visage, tes joues étaient humides de larmes, et puis, il y avait tes yeux. Rougis, soulignés de profondes cernes, ils exprimaient une détresse que j'avais rarement vue. J'ai senti mon cœur se fendre et j'ai réalisé que je me mentais en prenant mon affection pour toi pour de l'amitié, en refusant de voir que j'attendais avec impatience chacune de nos rencontre. Face à la douleur qui m'avait envahi et qui faisait écho à celle que je lisais sur ton visage, je ne pouvais plus nier. J'ai réalisé à quel point j'aimais ton regard chocolat, ton sourire, ta façon de hausser un sourcil quand tu es surpris ou que tu ne comprends pas, ta voix, ton humour, ta vivacité, ta démarche, chaque petite chose qui fait que tu es toi. J'ai réalisé à quel point je t'aimais et j'ai compris que je resterais près de toi jusqu'à qu'il n'y ait plus que de la joie dans tes yeux. A cet instant, j'ai oublié toutes les peurs qui m'avaient toujours empêché de m'attacher à quelqu'un. Je t'ai pris dans mes bras et je me suis occupé de l'être fragile que j'avais découvert, comme on prend soin d'un oisillon tombé du nid jusqu'à ce qu'il prenne son envol.

Seulement les jours passaient et, malgré ton rétablissement, tes ailes semblaient toujours aussi loin de se déployer. Les médecins étaient rassurants, tes entraînements se passaient bien et je faisais tout pour te distraire, mais rien n'y faisait. Tu étais toujours aussi mélancolique et la désolation qui se lisait dans ton regard me brisait le cœur un peu plus chaque jour. Tu me parlais peu de toi, quelques mots sur tes craintes à propos de ta carrière, mais rien de plus. Tu étais méfiant, ou parler était trop difficile, les deux sûrement. J'aurais pu le prendre contre moi, mais tu ne te confiais pas davantage aux autres, même à tes amis les plus proches. Tout cela m'a fait comprendre que tu cachais quelque chose de bien plus grave que ta blessure et j'étais décidé à veillé sur toi jusqu'à ce que je sache, jusqu'à ce que tu ailles mieux, même si j'étais profondément affecté de te voir si mal et que je me sentais complètement impuissant.

Tu ne pleurais jamais devant moi, mais tes yeux étaient presque toujours rougis quand tu m'accueillais. Dans les bons jours, nous discutions tous les deux ou faisions une quelconque activité à laquelle tu t'efforçais de mettre du tiens. Dans les mauvais, je faisais la conversation seul, me démenant pour trouver un sujet capable de te tirer de tes pensées, et tu refusais de t'entraîner. Et puis, petit à petit, laconiquement, tu m'as parlé de ton histoire avec Roger. J'étais heureux que tu te confies enfin à moi, mais toutes les peurs que j'avais enfouies en moi ont refait surface. Jusque là, je m'étais appliqué à faire tout mon possible pour t'aider, sans réfléchir à autre chose et peut-être, inconsciemment, dans l'espoir de me rapprocher de toi. Or, si l'amour t'avait détruit à ce point, tu allais avoir besoin de temps avant d'aimer à nouveau et surtout, je ne voulais pas profiter de ta faiblesse. J'ai compris que j'allais devoir taire mon amour pour toi, et en souffrir. Et c'est ce que j'ai fait.

Ta chute au classement ne t'a pas aidé. Puis tu as joué contre lui. Tu n'avais pas la force de l'affronter. Je ne t'ai jamais vu jouer si mal, le score était trop net, la souffrance se lisait sur ton visage à chaque seconde. Le lendemain, les journaux te déclaraient officiellement mort. Ce jour-là, tu as touché le fond. C'était une période difficile, mais, comme je l'ai compris plus tard, ce n'était pas si mal, car tu avais finalement cessé de tomber et tu ne pouvais que te relever. J'ai fait de mon mieux pour être ton appui.

Et puis, un jour, j'ai dérapé. Je n'ai jamais été du genre à cacher ce que je ressens, j'ai toujours aimé être franc et dire ce que je pense vraiment. Alors taire mes sentiments devenait de plus en plus difficile et je t'ai embrassé. Je pensais que tu m'en voudrais, que tu m'accuserais de profiter de ta faiblesse, pourtant ça a été le début de notre étrange histoire.

La première fois que nous avons fait l'amour, tu as crié son nom. Tu t'es excusé, mais tu n'as pas su voir à quel point cela m'avait blessé. Je savais que tu en aimais un autre, que tu cherchais seulement de la chaleur et un moyen de combler ta solitude et ton manque, mais je n'avais pas réalisé que c'était lui que tu voyais quand tu étais avec moi. J'ai songé un instant à tout arrêter, mais je ne pouvais pas. C'était comme si j'étais lié à toi jusqu'à ce que tu ailles mieux. Je n'allais pas t'abandonner quand tu avais besoin de moi. Et tant pis si je n'en ressortais pas indemne. J'ai redoublé d'attentions et je t'ai donné tout mon amour, tout l'amour qui te manquait, mais que n'était pas celui que tu recherchais.

Ça a été dur. Je ne veux pas qu'on me plaigne, qu'on me loue, ou quoi que ce soit. Je ne suis pas resté pour ça, je suis resté pour toi. Je te voyais faire des progrès, infimes, certes, mais réels, et cela me donnait du courage. Je me souviens de la première fois que je t'ai entendu rire. J'avais encore dit des bêtises en espérant t'arracher un sourire. J'ai obtenu tellement plus! Cela sonnait bizarrement, comme si ton corps ne savait plus vraiment comment si prendre, pourtant j'avais les larmes aux yeux. Et puis, tu avais cette façon de me serrer contre toi, si fort que j'en avais mal, comme si j'étais la dernière prise à laquelle t'accrocher pour ne pas tomber dans un précipice, comme si ta vie en dépendait, et peut-être en dépendait-elle vraiment. Quand je songeais à partir, c'est ce qui me gardait près de toi.

Seulement, je ne suis pas un héros. A toujours donner sans rien recevoir, à souffrir pour ton bonheur, je déclinais lentement. Je ne supportais plus de ne pas savoir si c'était lui ou moi que tu voyais, si tu n'allais pas me jeter une fois remis. J'avais l'impression que tu ne voyais pas mon amour et ma douleur, que tu te contentais de profiter des mes attentions, de me vampiriser mon énergie. Jusqu'à ce que je me retrouve vide. Je ne voulais pas me laisser détruire. Près de toi, j'étais bien, mais, près de toi, je mourais. Mon instinct de survie a pris le dessus et, malgré tout mon amour et mon besoin d'être à tes côtés pour veiller sur toi et t'aider, je suis parti. Ton regard si triste a failli me faire changer d'avis, mais j'ai résisté. Tu as fait un geste pour me retenir, mais tu as laissé retomber ta main en soufflant "je comprends". Je crois qu'il m'a fallu plus de courage pour te quitter que pour affronter ces longs mois à tes côtés. Et rien ne s'était arrangé pour ce qui était de la douleur.

Quelques jours plus tard, j'ai reçu une lettre qui m'a profondément touché et j'ai compris que je m'étais trompé sur tes sentiments. Et sur les miens. Car loin de toi, je souffrais plus encore qu'à tes côtés. Le lendemain, tu étais à ma porte. Ça m'a surpris que tu viennes, jusque là, c'était toujours moi qui venais là où tu te trouvais. J'ai tant relu tes mots que les connaissais par cœur le soir-même où je les avais reçus et ils m'ont donné la force de t'attendre, de t'aider, de souffrir encore. Tu m'as écrit exactement ce que j'avais besoin d'entendre et tu ne t'es pas contenté d'écrire. Tu as commencé à me montrer ton affection et plus les jours passaient, moins notre relation était à sens unique. Tout n'a pas changé du jour au lendemain, tu as pris ton temps, mais je voyais que je comptais pour toi et cela me suffisait. Petit à petit, tu as eu quelques attentions, quelques gestes tendres, cela m'a rendu plus léger. Il y a deux semaines, j'ai trouvé une photo de moi sur ta table de nuit, et je crois en avoir aperçu une dans ton portefeuille. Tu n'imagines pas combien cela m'a fait plaisir.

Aujourd'hui, tu m'as demandé de t'accompagner pour marcher un peu et à présent, tu es au bord de la falaise, tes cheveux flottant dans le vent, et je t'observe de loin, comme tu me l'as demandé. Il y a quelque temps encore, je ne t'aurais pas laissé faire, de peur que tu ne sautes, mais à présent, je sais que tu ne risques rien. Tu sors une pile de photos de ta poche, je n'ai pas besoin de les voir pour savoir qui elles représentent. Tu les as toujours gardées dans une boite de cerisier que tu emportes partout, comme un trésor. Autrefois, tu les contemplais souvent, mais cela fait si longtemps que je n'ai pas vu ce coffret que je l'avais presque oublié. Tu saisis un briquet et mets le feu à l'un d'entre elles, regardant les flammes la consumer et le vent emporter les cendres. Lorsqu'il ne reste plus rien de l'image de la cause de tes souffrances, tu enflammes la suivante et tu recommences jusqu'à ce qu'elles aient toutes disparu.

Tu restes face à la mer pendant quelques instants encore et je m'apprête à affronter une de tes crises de mélancolies, mais quand, enfin, tu te retournes, tu arbores un sourire radieux. Tu me serres contre toi et ta main se perd dans mes cheveux qui ont poussé depuis que tu as banni ma tondeuse. Je souris en repensant à ce moment et m'emplis de ton odeur que j'aime tant. Tu déposes un baiser dans mon cou, puis sur ma joue, et tu t'éloignes un peu pour saisir mon regard. Tu es toujours si rayonnant et cela me remplit de joie. D'une voix tendre, tu dis:

- Je t'aime, Marat.

Je suis trop ému pour réagir, alors tu répètes ces deux mots, comme si je n'avais pas entendu.

- Je t'aime.

Malgré le vent qui transperce mes vêtements, je sens une douce chaleur se répandre dans tout mon être. Je ne pensais pas que deux mots pouvaient me faire tant d'effet, faire battre mon cœur si fort, me rendre si léger, m'emmener si près du paradis. Nos bouches se trouvent, nos langues se mêlent avec tant de tendresse et d'amour que je dois m'accrocher à toi pour ne pas défaillir. Près de toi, je veux vivre chaque seconde.


Fin

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C'est superbe!!!

Galou a vraiment bien fait de te pousser à poster cette suite!

Les sentiments de Marat sont si bien décrits et la fin est tellement émouvante!! J'adore! Et ce couple me plait de plus en plus!!

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c'est d'une pure beauté
J'ai pas de mots pour vraiment exprimer ce que j'ai ressenti en lisant, c'est sublime...
Juste,

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< lien vers mon DeviantArt

Merci mille fois pour vos reviews, elles me touchent beaucoup.

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la descriptions de leurs sentiment et vraiment magnifique et je suis heureuse que finalement rafa est ouvert les yeux sur le véritable homme de sa vie

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L’espoir fait vivre mais il peut aussi tuer.

Merci beaucoup pour ta review!

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