Forum - Le Monde du Slash

Salut! Alors, vous vous demandez ce que vous a encore inventé votre Halfeline préférée??? ^_________^
Vous ne serez pas déçues!!!

Voici une fanfic que j'ai commencé l'année dernière et qui met en scène nos hommes politiques chéris dans la peau des personnages du LOTR!!! Il fallait le faire, n'est-ce pas?
Le seul truc ennuyeux c'est que j'ai peur qu'Orlidom ne puisse pas tellement accrocher, donc qu'elle ne se sente pas obligée de lire cette fic.
Tout est partie de cette hilarante image:
http://politicalhumor.about.com/library ... drings.htm
Je vous avertis que pour mieux apprécier, c'est mieux d'avoir une petite culture Guignoldesinfosesque.
Si vous ne pigez pas certains noms (parfois, ce n'est pas tjrs évident) demandez-moi!




La Communauté de l’Unique Libéré!!!


Première partie



Episode 1 : Scandale à l'Elysée


-Mais frappe-la c’te balle espèce de rillette en short !
Chidon brandit sa bouteille de 1664 en signe de révolte et en renversa la moitié à travers la pièce.
-Ah… Quelle bande de… « bruit de sifflet couvrant la suite »
Notre ami aux oreilles larges et au nez démesuré de pélican se renfonça dans son canapé et se gratta distraitement l’entrejambe.
Soudain, le match se brouilla pour laisser place à un homme assis à un bureau.
-Qu’eeest-ce que c’est qu’c’te merde ?
L’image se stabilisa. Chidon put alors reconnaître un petit homme aux cheveux gris et au visage respirant l’intelligence ; sur le bureau trônaient un drapeau américain miniature et une peluche de Mickey. Une peluche de Mickey ?? Ah non : une main venait de la retirer précipitamment du champ. Le petit homme au centre de l’écran geignit et tendit le bras sur sa gauche mais la main qui venait de lui soustraire le Mickey lui allongea une paire de baffes et une voix rauque le somma de commencer son allocution.
-Hum hum. Bonsoiw, mes chews amis de toutes les nations, je vous annonce que les Tewwes-Unies sont à pwésent en mesuwe de dominer le monde. En effet, nous sommes en possession de l’awme ultime : l’anneau de pouvoiw.
A ces mots, le président des USA, car c’était lui, exhiba son doigt autour duquel scintillait un gros anneau d’or avec des inscriptions mystérieuses sur son contour. Chidon, tenant toujours ses 50 centilitres de bière, plissa les yeux et allongea le nez en avant pour mieux voir l’écran.
-Paw cet anneau, nous gouvewnewront tous les états de la Tewwe, et pewsonne ne pouwwa plus s’opposer à nous. Ouaiiiiis !!!
Le chef d’état partit dans un cri de jubilation, mais lorsqu’il entama un chant triomphal disant à peu de choses près : « Les z’uèssèèè… vont tout gagneeeer ! Et puis l’ONUUU… L’a bien dans l’c… », la télévision en revint au match PSG-Guimgamp. Chidon resta un moment interdit, ne se rendant même pas compte que l’équipe de Fernandez avait miraculeusement marqué un but entre temps ; puis il lança violemment sa bouteille de 1664 sur le poste. Il sauta sur ses pieds velus et courut à la porte en criant :
-Maman ! Rah… Mamaaan !
Mais au moment où il ouvrait, une masse s’effondra mollement à ses pieds. Chidon reconnut son fidèle valet.
-Sapristi, Raf Gligli, tu étais à l’écoute à la porte ?
-J’étais pas à l’écoute de la porte votre seigneurie ! J’étais à l’écoute de la terre d’en-bas, j’vous jure ! Balbutia l’homme plus large que grand en baissant les yeux.
-N’est-ce pas un singulier endroit pour recueillir les doléances du petit peuple ?
-Oui da certes mais voyez-vous…
-Oh et puis peu importe ! L’interrompit Chidon, Raf, où est Ciboulette je voudrais vivement m’entretenir avec elle !
-Heu… Petit salon.
Le président repartit alors et déboula dans le salon.
-Mamaaaan !! Bah, kes’tu r’gardes ?
La tendre épouse de Chidon répondit nonchalamment sans quitter sa petite télé des yeux :
-Enfin Chichi, c’est dimanche après-midi je regarde Drucker tu sais bien !
-Mais Trottinette c’est pas l’moment !
Chidon éteignit le téléviseur.
-Ce fourbe de Boucheron vient d’annoncer sur TF1 qu’il avait l’anneau unique qui confère un pouvoir sans limite à quiconque le porte au doigt ! Expliqua le chef d’état en gesticulant tout à trac devant l’épouse présidentielle.
-Ah bon ? C’est plutôt embêtant… Ces tarés d’américains emmerdaient déjà assez le monde comme ça.
-Et comment ! Vite, il faut que je convoque mes conseillers !
-Et qu’y feront-ils ? Tu ferais mieux de contacter Penalf le kaki, lui au moins il saura quoi faire.
-Penalf le kaki ? Tu sais que quand on le lance dans une aventure il se déchaînecomplètement celui-là !
-Peut-être mais je pense qu’il est le seul à avoir de cran pour réagir efficacement. Déclara Bernadette d’un air docte.
-Bon.
Chidon sortit dans le couloir et appela :
-Raf Gligliiiii !!!
Raf, en bon larbin, accourut ventre à terre aux pieds poilus de son maître.
-Raf Gligli, sois mignon convoque Penalf le kaki à l’Elysée pour moi.
-Penalf le kaki mon seigneur ?!
-Oui !
-B…Bien.

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La Halfeline
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Le sachet de thé c'est la santé!

bien je lai lu !!!!!!loll

jai bien aimer....et jai pas trouver ca trop difficile a comprendre loll car je me tien au courran de ce qui ce passe a traver le monde... bref je suis ploguer sur les nouvelle..... a tous les jours de 7:30 a 9:00 de 17:00 a 18:30 et aussi a 22:00....lolll mais jaimerai bien savoir si tu a mis le pauvre premier misitre du canada??? qui ai tout le temps en train de lecher les pied des usa????loll et aussi jaimerai bien savoire (car je croie que ca pourrai etre utile pour tout les monde...) qui ai qui.....yen a qui sonevidant mais dautre.......c pas trop evident...

bisou xxx
orlidom

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Merci Orlidom!

Ben je préfère pas vous dire à l'avance qui est qui car vous essaierez de le deviner toutes seules qd ils seront arrivés!

Pour l'instant Chidon et Raf, vous voyez j'espère?

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La Halfeline
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Le sachet de thé c'est la santé!

Je sèche un peu sur Raf, d'autant plus que c'est le surnom de ma meilleure amie et que je vois pas ce qu'elle viendrait faire dans ton histoire lol

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Raf = Sam/Raffarin

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La Halfeline
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Le sachet de thé c'est la santé!

Tu verras, ^^ Tu as compris qui c'était?



C'est sûr, ça aide pour certains clins d'oeil...


Allez, la suite!!



Episode 2: Misère et équipe pourrie, nous voilà bien mal partis...


Quelques heures plus tard, Chidon s’était préparé, un tank défonça le portail de l’Elysée et se gara devant Cul-de-Jatte, la demeure du maître des lieux. Un gros homme massif se tenait à califourchon sur le canon du véhicule. Chidon sortit sur le perron.
-Penalf le kaki… Murmura-t-il.
L’homme sauta à terre et s’avança vers le président, le dominant de toute sa personne et projetant sur lui une ombre noire. Vêtu d’un treillis, chaussé de bottes en caoutchouc et coiffé d’un vieux chapeau mou assorti à la combinaison –souvenir probablement de quelque service du passé-, Penalf, avec ses petits yeux porcins et sa grande gueule tordue comme si toute chose au monde le répugnait, était vraiment impressionnant.
-Oh-oh, mon cher Chidon Erpéhère, ça faisait longtemps !
La bouche se détordit pour esquisser un sourire jovial et les yeux se fermèrent d’une façon bonhomme, puis le visiteur donna à son hôte une accolade qui l’eût sûrement fait choir si Raf n’avait pas été là pour le rattraper.
-C’est… C’est merveilleux de vous voir Penalf !
Ils entrèrent dans Cul-de-Jatte par la haute porte rectangulaire ; Chidon et Penalf s’installèrent dans le bureau présidentiel tandis que Raf apportait du café. Chidon, non sans avoir au préalable respiré profondément, expliqua alors la situation à son ami. En entendant cela, ce dernier sauta hors de son fauteuil, renversant sa boisson, et commença à beugler une tirade nationaliste exaltée, grimpant sur la table basse en proclamant que les yankees n’allaient pas s’en sortir comme ça, et qu’il fallait plus qu’un bijou de toc bon pour les fillettes pour désarçonner la Terre-du-Centre. Chidon, tassé sur son siège, attendait la fin de la crise. Il n’était pas surpris : c’était toujours comme cela que ça se passait lorsqu’on faisait appel à Penalf le kaki pour une nouvelle aventure. C’était ce qui avait rendu le mercenaire si célèbre : il était certes la quintessence de l’efficace, mais son exaltation au son de la bataille contre les ennemis étrangers tous plus ou moins barbares était pareille à l’éruption d’un volcan. Lorsque la vague fut enfin passée, le chef d’état demanda :
-Alors, que suggérez-vous ?
Penalf regarda son interlocuteur d’un air grave :
-Chidon, on va aller s’venger !
-Quoi ?
Le mercenaire attrapa le président par le poignet et le tira par-dessus son bureau pour l’amener en direction de la porte. Chidon, tel un cerf-volant, protesta en vain.
-Mais… Mais…
Penalf le traîna jusque dans ses appartements ouvrit toute grande son armoire et commença à jeter tous les habits qu’il trouvait à travers la pièce.
-Qu’est-ce que vous faites ?
-Vous devez partir, déclara Penalf en lui jetant un pantacourt beige, très rapidement.
-Où ? Où dois-je aller ? Demanda Chidon traumatisé à l’idée de quitter l’Elysée, ses coussins, ses télés et son frigo rempli de bière.
Pour toute réponse le mercenaire lui envoya une chemise assortie au pantacourt en travers de la figure.
-Notre but est de rejoindre la ville de Brest.
-Brest ?
-Oui, rendez-vous à Rennes, c’est sur le chemin.
Chidon commença à enfiler la tenue que Penalf lui avait préparée.
-Bon et vous ?
-Moi, je vous attendrai au bistrot du Bonnet Phrygien.
Chidon ouvrit la fermeture de son coussin de canapé et vida les billets de 500 euros dont il était bourré. Avec l’aide de Penalf, il entassa tout dans un sac à dos.
-Vous devez abandonner le nom d’Erpéhère, car cela pourrait être dangereux hors de l’Elysée, je vous nomme Uhèmpé.
Chidon tira quelques bouteille de 1664 du mini bar et les cala comme il put dans le sac.
-Ne voyagez que de jour, et évitez d’être reconnu. Termina le mercenaire en lui enfonçant sur le crâne un chapeau de colon bombé de couleur crème.
-Ah, mon cher Chidon, comme ce doit être exaltant d’être au pouvoir, partir libérer son pays de l’hégémonie outre-atlantique, risquer sa vie pour ses compatriotes… Soupira Penalf le kaki d’un air attendri devant le petit président apprêté qui souriait très jaune devant l’énumération de ce dernier.
-Bon ! Et bien il est temps que j’y aille ! Il faut que je vois le seigneur de la Terre d’Angle qui est à la fois sage et puissant, croyez-moi Chidon, il saura quoi faire. Assura-t-il en sortant de la pièce.
Chidon l’accompagna à la porte. Tandis qu’il enfourchait le canon de son tank, Penalf lui cria une dernière recommandation.
-Ne partez-pas seul ! Emmenez avec vous votre valeureux valet et deux personnes dignes de confiance, ainsi vous serez plus en sûreté. Et n’oubliez pas : le Bonnet Phrygien.
Puis le tank s’éloigna par le portail qu’il avait défoncé précédemment. Chidon soupira, puis alla quérir Raf en lui demandant où se trouvaient Bairry et Ditbin. Celui-ci le conduisit dans la salle de jeux où ces deux derniers jouaient au baby-foot en se lançant des vannes. Le président les appela et leur expliqua toute l’affaire, avant de les sommer d’aller se préparer car ils venaient eux aussi. Bairry et Ditbin étaient tout enthousiastes à l’idée de partir faire une longue balade. Le chef d’état les avaient choisi car c’étaient deux originaux mis au ban de la société politique, tellement naïfs qu’ils seraient incapables de le trahir. Il se félicitait de son choix alors que Raf Gligli lui apportait une dernière tasse de café Jacques Vabre. Lorsque enfin ils revinrent, ils avaient passés des vêtements d’extérieurs, Bairry avait mis une cape rouge et Ditbin avait posé une casquette bleue sur sa chevelure blonde bouclée.
-C’est parti. Proclama le président.

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La Halfeline
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Le sachet de thé c'est la santé!

Voici la suite de ce délire, le chéri de Scilia et Cybelia arrive!



Episode 3: Une couille dans le potage



Les quatre compères partirent donc. Le voyage fut très pénible pour Chidon surtout lorsqu’il s’aperçut que les bières tiédissaient très vite, mais ils progressaient tant bien que mal. Un jour qu’ils battaient en file indienne les hautes herbes d’une plaine de la Brie…
-Rah… J’en ai marre de ce chemin de croix ! Pesta Chidon.
-Regardez, les hautes herbes se terminent ! Prévint Ditbin qui marchait en tête.
Le président et son valet s’extirpèrent de ce nid à criquets et Chidon ôta, en sueur, son chapeau d’aventurier. Une immense étendue d’or vif (note de l’auteur : notez le clin d’œil) les éblouit alors.
-Laissez-moi passer euh ! Se plaignit Bairry resté en arrière. Lorsqu’il parvint à-côté de Raf, ses yeux s’écarquillèrent d’ébahissement et sa bouche s’ouvrit toute grande.
-Un… CHAMPS DE COLZA… OU-AIS !
Et sous le regard médusé de ses compagnons, il se jeta dans les fleurs et se roula dans le champs en criant de contentement. Une grosse goutte de sueur coula le long des crânes de Raf Gligli, Chidon et Ditbin.
-Bon, pause bière. Déclara le chef.
Mais lorsqu’il ouvrit les sacs et farfouilla dans les billets, il ne trouva pas la moindre bouteille. Un grand cri de désespoir déchira alors le calme de ce petit endroit bucolique. Il y eut un plan sur la totalité de la plaine puis s’éleva dans le ciel un guttural :
-NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !!!!!!!!!
Raf Gligli dut porter son maître sur son dos jusqu’aux portes de Rennes. Il arriva complètement exténué à destination car Bairry, et surtout Ditbin, avaient refusé de prendre le président sur leur dos car c’était à lui de le faire, c’était lui le serviteur dévoué.
Ce n’est que lorsqu’ils eurent trouvé l’enseigne du Bonnet Phrygien et qu’ils eurent posé Chidon sur une banquette que chef d’état revint à la vie.
-On ferait bien de chercher Penalf. Déclara Ditbin avec la sagesse qui le caractérisait.
-Atta… Soupira Chidon comme à l’agonie. Une bière avant tout…
Ils commandèrent leurs boissons au vieux Pommedemeurrée qui tenait le débit.
Même s’ils n’avaient pas de 1664 dans cette contrée, Chidon trouva la bière de scouig bleue fort à son goût. Lorsqu’il fut désaltéré, le chef d’état s’adressa au gargotier :
-S’il vous plait.
-Oui, qu’il y a-t-il pour votre service Monsieur… Monsieur.. ?
« vous devez abandonner le nom d’Erpéhère car cela pourrait être dangereux hors de l’Elysée, je vous nomme Uhèmpé. »
-Uhèmpé, je me nomme Uhèmepé.
-Uhèmpé… Répéta le tenancier.
-Oui, nous sommes des amis de Penalf le kaki, pouvez-vous nous annoncer à lui ?
-Penalf ? Penalf… Ah ! Oui… Je me souviens un vieux gros bonhomme… Treillis et chapeau mou n’est-ce pas ?
Chidon hocha la tête en esquissant un sourire. Et la réponse tomba comme un coup de tonnerre :
-Pas vu depuis six mois.

Dépités, les compagnons allèrent se rasseoir à leur table.
-Mééé…Qu’est-ce qu’on va faireuh métenant ? Demanda Bairry, anxieux.
-Je… je ne sais pas. Répondit le chef.
Tout le bistrot leur paraissait à présent hostile, enfin, excepté Ditbin trop occupé à se bourrer la gueule en tchatchant avec des inconnus à bandanas rouges qu’il avait rencontré au bar. Raf se pencha alors vers son maître pour dire :
-Ce bougre ne vous à pas lâché des yeux depuis notre arrivée.
Il lui indiqua un homme assis dans un coin sombre, une capuche lui couvrant le visage dont les yeux bleus étaient éclairés par intermittences par la lumière rougeoyant de sa pipe.
-Il ne me dit rien qui vaille… Grommela Chidon. Puis, il arrêta Pommedemeurrée pour lui demander qui était cet homme.
-Oh… C’est un déchu, ce genre de gens est dangereux, ils errent dans la nature à la recherche d’on ne sait quoi ; un conseil : restez loin de lui. Son vrai nom je le connais pas, mais par ici on le connaît sous le nom de Grand-Chiant. Répondit le gros homme d’un air méfiant.
-Grand-Chiant… Murmura Chidon pour lui même.
Il décida alors de s’octroyer une sieste de quelques minutes, mais à peine avait-il fermé les yeux qu’un grand bruit éclata. Chidon rouvrit les yeux : Ditbin avait visiblement provoqué une bagarre de bar et distribuait à présent des pains dans la face de tout ce qui passait à sa portée en criant des slogans révolutionnaires ! Certains l’encourageaient bruyamment, d’autres le sifflaient, mais au moment où Chidon s’apprêtait à intervenir, il se sentit brusquement saisit par l’épaule et lorsqu’il se retourna, il se retrouva nez à nez – et c’est le cas de le dire étant donné la longueur exceptionnelle du pif présidentiel – avec le Grand-Chiant en question. Une voix doucereuse s’éleva alors sur un ton de reproche :
-Vous vous entourez vraiment bien mal, Monsieur Uhèmpé !
Quelque chose disait à Chidon que son nom avait été prononcé avec une certaine ironie, mais il n’eut rien le temps de répondre que l’homme le poussait déjà dans une chambre à l’étage et refermait la porte derrière :
-Non pas ça je vous en prie !! Couina Chidon assaillit par un très mauvais pressentiment.
-Oh calmez-vous monsieur le chef d’état, j’ai mieux à faire que ce à quoi vous pensez.
-Je ne suis pas chef d’état. Répondit ingénument le président soulagé.
-C’est cela… Vous vous êtes plutôt bien déguisé mais un profil de ce genre… C’est un don rare… Expliqua Grand-Chiant toujours sur son détestable ton ironique. Il fit ensuite sauter de son pouce une pièce de 1 centime d’euro français sur lequel on pouvait voir la tête du président de côté. (note de l’auteur : tout le monde a retrouvé la référence ?) Trahi par sa propre monnaie…
-Qui êtes-vous ? Demanda Chidon d’une petite voix.
L’inconnu rejeta alors son capuchon pour laisser apparaître une touffe de cheveux blancs, un visage plein et des lunettes rectangulaires.
-Etes-vous effrayé ? Questionna Grand-Chiant d’un air un peu méprisant.
-Voui…
Mais à ce moment précis, ses trois compagnons surgirent férocement dans la pièce, armés qui d’un couteau de cuisine, qui d’un flambeau ou qui d’un tabouret (c’était Ditbin) avec pour ordre de laisser leur chef tranquille. Grand-Chiant sourit une fois encore de son petit air ironique.
-Est-ce donc vous que Penalf a choisi pour mener à bien cette quête ?
Personne ne répondit.
-Vous ne pouvez l’attendre plus longtemps mes braves…
Grand-Chiant regarda par la fenêtre d’un air grave.
-Ils arrivent.

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Le sachet de thé c'est la santé!

Lol! Désolée... Question de nom, je suppose. Et puis aussi j'avais très envie de mettre Bayrou et je ne le voyais guère autrement qu'en Hobbit... Au fait, est-ce que vous avez reconnu "Ditbin"? C'est pas du tout évident... Je vous donne un indice, c'est mon homme politique préféré même s'il n'est plus trop sur le devant de la scène en ce moment... Enfin si vous trouvez, je vous félicite car c'est pas facile du tout!

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Episode 4: Courage, courons!


Tout à coup, un grand bruit se fit entendre dans la rue. Les quatre compères s’approchèrent du carreau qui donnait sur l’arrière du bistrot. Ils virent alors avec terreur neuf énormes chars d’assaut noirs qui, défonçant tout sur leur passage, s’avançaient vers le Bonnet Phrygien.
-Que sont-ils ? Murmura Chidon avec effroi.
-Autrefois des hommes… de grands ministres. Puis Boucheron, l’aliéné, les a entraînés avec lui dans la folie. Aujourd’hui ce sont les serviteurs de son obscure volonté. Répondit Grand-Chiant.
Il marqua une pause avant de déclarer :
-Ce sont les Sylvùls, les spectres du Pentagone.
Grand-Chiant sortit alors quelque chose de sa poche.
-Ils sont à votre recherche. L’opposition de la Terre-du-Centre ne semble guère plaire au Seigneur de la Maison Blanche…
Il ouvrit la fenêtre. Des formes inquiétantes commençaient à s’extraire des chars.
-Mais qu’allons-nous faire ? S’écria Chidon affolé.
-Ne vous en faites pas, j’ai ce qu’il faut pour faire diversion tandis que nous quitterons la ville.
Chidon remarqua alors que l’inconnu tenait entre ses doigts une peluche de Mickey semblable à celle qu’il avait vue sur le bureau de Boucheron à la télé.
-Par Mitteril !!! Cria Grand-Chiant par la fenêtre.
Puis il jeta Mickey le plus loin possible. Aussitôt, les quatres compagnons virent les neufs hommes faire volte-face et courir dans la direction de la peluche en poussant des cris rauques.
-Allons. Dit Grand-Chiant en saisissant Chidon par la main et l’entraînant dans l’escalier. Les cinq descendirent quatre à quatre et sortirent en trombe de l’estaminet par la porte avant. Ils coururent tant qu’ils purent, puis passèrent la nuit dans des fourrés. Lorsque Chidon demanda quelle était la signification du Mickey, Grand-Chiant répondit que c’était le symbole de la Maison Blanche et que tout sujet américain, et plus particulièrement les puissants, étaient irrésistiblement attiré par lui.

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Le sachet de thé c'est la santé!

Bon voilà, je mets la suite de ce délire qui n'as pas l'air extrêmement suivi mais que j'aime bien qd même, d'abord...

Merci à Leann et Orlidom *câlin*



Episode 5: Jusqu'au cou...


Le lendemain, il ne firent que marcher et marcher tout le jour durant. Il y eu beaucoup de protestation parmi nos petits amis de l’Elysée peu habitués à ce régime, mais cela leur permis d’en savoir un peu plus sur leur guide. Grand-Chiant était apparemment un ami de longue date de Penalf le kaki, et Chidon sut qu’il disait la vérité lorsqu’à la question : « quel est le plat préféré de Penalf ? » il répondit : « N’importe quoi pourvu que ce ne provienne pas de la Terre-du-Centre ». A la fin de la journée, les politiciens avaient les pieds en compote de pomme et c’est avec soulagement qu’ils accueillir :
-C’est la ville de Saint-Bieuc. Nous y passerons la nuit.
Les pauvres petits compagnons s’écroulèrent épuisés dans un hall d’aéroport. Grand-Chiant les laissa affalés dans des fauteuils en plastique avec pour ordre de ne pas bouger, puis il quitta les lieux. Au bout d’un moment, lorsqu’ils eurent recouvré un minimum de leurs capacités motrices et mentales, Chidon fit observer qu’ils ne devaient pas être loin de la ville de Guimgamp, son club de foot favori, et qu’il espérait y passer le lendemain. Bairry et Ditbin sortirent leurs game boys qu’ils avaient pris soin d’emporter, et commencèrent à jouer à Kirby Land, ce jeu ou un petit bonhomme rond et blanc doit aspirer des ennemis et les recracher ensuite sur d’autres. Mais ! Ce qu’ils ignoraient, c’était que les sylvùls avaient retrouvé leurs traces ! Alors qu’ils s’étaient dispersés à travers l’aéroport, ils furent immédiatement alertés par la petite musique ridicule provenant des game boys, et se précipitèrent à l’endroit où les politiciens français se reposaient… Oh non !

* Attention, les scènes qui vont suivre peuvent heurter la sensibilité des âmes sensibles, nous vous conseillons fortement de sauter ce passage *

Raf fut le premier à les voir. Il poussa un cri. Tous se levèrent d’un bond mais trop tard… Ils étaient bel et bien encerclés ! Et les spectres du Pentagone se rapprochaient de plus en plus !
-Raf Gligli… je crois qu’il va falloir nous battre ! Où sont nos armes ?
-Ben…
-Ne me dis quand même pas que nous sommes pouilleux au point de ne pas avoir de quoi nous battre.
-Ben… répéta Raf, On a bien quat’ couteaux suisses mais à part ça j’vois pas… Mais il n’était pas prévu que nous dussions lutter comme des pioupious ! Et puis après tout ce n’est pas si mal un couteau suisse… il est un tout, et tout est en lui…
-Oh ben alors là ta gueule hein ! Je suis pas d’une humeur à écouter tes rafarades !
Les sylvùls s’étaient arrêtés, effarés, tantôt les regardaient, tantôt se regardaient entre eux, atterrés du peu d’effet qu’ils produisaient.
-Bon ! C’est pas un peu fini c’bordel !! Cria soudain l’un des sylvùls d’une voix qui vous glaçait le sang.
Il dégaina ensuite, ainsi que ses autres compagnons, un long poignard en forme d’Empire State Building.
-Ah… Observa Bairry. On é plutôt maleu barrés avec nos bites eééét nos couteaux…
-Surtout toi Bairry ! S’esclaffa Ditbin.
-Maiheu !
Deux des sylvùls pourfendirent les gais lurons, Bairry, qui s’était jeté sur le côté, dans la cape, ce qui le cloua à la chaise en plastique, et Ditbin, qui s’était brusquement tassé sur son siège, dans la casquette. Ce dernier se leva et partit en courant, emportant le poignard avec lui.
-Eh !! S’écria le spectre.
Pendant ce temps, un autre avait attrapé Chidon par le collet et l’avait soulevé de sa chaise. Mais le valeureux valet du président, saisissant un couteau suisse, entailla profondément la main spectrale en criant :
-Arrière amerloque !
Le sylvùl poussa un hurlement déchirant, puis laissa tomber sa prise à terre. Tout se passa comme dans un ralenti de film : Chidon se releva, Raf lui cria « fuyez monsieur de présideeent ! », et le chef d’état se mit à courir comme un fou, sans savoir où il allait. Mais ! L’un des sylvùls, plus perfide que les autres, lança violemment son poignard-Empire State Building en direction du petit président. Chidon ressentit tout à coup une cruelle douleur dans la fesse gauche et s’étala juste devant une boutique de peluches.

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La Halfeline
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Le sachet de thé c'est la santé!

*morte de rire par terre*
C'est génial ! Bairry me fait trop rire !
Par contre, j'ai un peu de mal à reconnaître certains persos : Ditbin, Penalf et Grand-Chiant.


Guignolement parlant, c'est pas des rafarinades ?

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"Hobbits who play together..."

"... make sweet love together..."

MIRCHI MA NASTY!!!!

Je suis contente que tu aimes Bairry! Et il n'a pas fini de faire parler de lui, lol!

Alors Ditbin, je le reconnaît, c'est chaud! Il s'agit de Pippin/Cohn-Bendit (Bendit inversé avec léger changement de sonorité)
Penalf c'est Gandalf/Le Pen
Grand-Chiant est Grand-Pas/.... mystère! ^^ Mais si tu connais les Guignols, et avec la courte description de l'épisode 3, tu pourrais deviner...

Pour les rafarinades tu sais ce n'est même pas un terme guignolesque! C'est une expression qui est née de cette bouse qui nous sert de premier ministre. Or, comme il s'appelle Raf dans ma fic, j'ai tranformé en rafarade... ^_________^

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La Halfeline
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Le sachet de thé c'est la santé!

J'ai honte, j'ai honte... J'ai beau chercher, je ne trouve pas pour Grand-Chiant. Avec toute l'ironie, j'avais pensé Alain Juppé (si c'est bien lui, j'ai pas la mémoire des noms), mais ça correspond pas à la description. Attends... LIONEL JOSPIN ! (je suis prête à parier que c'est pas ça, mais j'aurais essayé)


LOL !

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"Hobbits who play together..."

"... make sweet love together..."

Lol! Qd tu sais qu'on apprendra par la suite que son vrai nom est Arajosp... ^____^

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La Halfeline
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Le sachet de thé c'est la santé!

Donc c'est ça ? (On n'est jamais trop sûr) ^_________^

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"Hobbits who play together..."

"... make sweet love together..."