Fic politico-LOTR, délire

La Halfeline

Eh oui! ^^

La Halfeline

Episode 8 : Une belle troupe de crétins...

Un ange passa… Puis deux… Puis trois… Mais Oussamir n’était pas décidé à leur laisser la paix longtemps : au dix-huitième ange il l’ouvrit à nouveau :
-On n’entre pas si facilement aux Tirres-Unis : Là-bas un individu sur deux i obise, donc potentiillement dangereux…
-Ca c’est vrai ! Commenta Chidon qui était un grand amateur de sumo.
-C’i une tirre divastie i stirile, recouvirte de bitume, de buildings i de fast-food, li aliments que l’on y mange ne sont que nourriture empoisonnie. Mime dix-milles gus n’en viendraient pas à bout, c’i une connerie…
En réponse le petit homme de tout à l’heure se dressa à nouveau.
-N’avez-vous pas sentendu ce que le seigneur Holrande a dit ? Nous devons saller là-bas pour récupérer l’Anneau !
A ce moment-là un petit gros vêtu de rouge se leva sur la table. Il avait une figure joufflue, des petites lunettes rondes, le crâne dégarni et une barbe en collier. Il interpella Sarkolas sur un ton de défi:
-Et je suppose que vous croyez être celui qui va le faire ?
L’intéressé tourna la tête vers le petit bonhomme.
-Qu’est-ce que tu veux le nain t’as un problème ? Et tes papiers tu les sas ?
Mais déjà Oussamir reprenait :
-Que se passera-t-il quand nous nous ferons tous prendre ?
Sarkolas répliqua.
-Et que se passera-t-il lorsque Boucheron viendra avec son armée chusqu’en Terre-du-Centre pour nous sanéantir ?
-C’est vrai ça ! Appuya Penalf le kaki.
-C’est ridicule ! Beugla Oussamir.
-Mais alors : qu’est-ce que che doit faire ? Qu’est-ce que che dois faire ? Laisser cette bande d’amerloques obèses et grossiers soumettre notre beau pays ? Mancher le pain de ses habitants ? Les abrutir à coups de productions cinématographiques spectaculaires, politiquement orientées et pour la plupart obscènes ? Clama le blondinet.
-J’aime mieux mourir plutôt que de voir cette quête menée par des extrême-droitistes ! Beugla le petit barbu.
-Ca peut se faire si vous sinsistez ! S’écria Sarkolas en saisissant l’arc posé à-côté de lui.
-Oui nul ne peut se fier à un droitiste ! Continua le gros.
Arajosp prit sa tête dans sa main, ayant compris que tout allait dégénérer.
-Attendez ! Humli, Sarkolas, doucement ! Mais calmez-vous bande de crétins des Alpes ! S’insurgea Holrande.
-T’as un problème toi ?
-Oui toi !
Et hop ! En moins de temps qu’il n’en faut à Chidon pour vider une canette de bière, une violente dispute éclata.

Ils en étaient pratiquement venu aux mains lorsque Chidon, poussé par il ne savait quoi, se leva de son siège et déclara solennellement :
-Je vais l’faire !
Mais personne ne faisait attention à lui.
-Je vais l’faire !
Aucun de le remarqua.
Il répéta sa déclaration par sept fois. Puis à la huitième il se dirigea vers le micro d’Holrande occupé à taper sur le gros rustaud de Caïdor et s’époumona :
-JE VAIS L’FAAAAAAAAAAAIRE !
Toute l’assemblée resta interdite pendant quelques secondes, certains tenant toujours le col de leur adversaire dans les mains, puis tout le monde explosa littéralement de rire en même temps.
-Bah quoi ? C’est drôle ?
-Attendi… C’i une plaisanterie ? Demanda Oussamir.
-Pas du tout ! Je suis prêt à m’engager ! Proclama le président.
-Et je vous aiderai à supporter cette responsabilité, Chidon Erpéhère, aussi longtemps que vous aurez à la supporter. Ajouta Penalf le kaki en allant poser une main fraternelle sur l’épaule de son petit protégé.
Arajosp se releva alors et renchérit :
-Si je puis vous aider d’une quelconque façon, monsieur le président, je le ferai.
Il s’agenouilla devant Chidon.
-Mon épée est vôtre.
Sarkolas repoussa le petit gros qui était en train de l’écraser et s’approcha à son tour.
-Et mon arc est vôtre.
Penalf fit un discret clin d’œil à Holrande.
-Et ma harche ! Déclara à son tour le petit barbu avec son accent à couper au couteau.
Contre toute attente Oussamir s’avança également.
-Vous avi notre distin à tous entre li mains, petit monsieur ; i si tille i la volonté du conseil… Caïdor se joindra à vous. Sus aux Tirres-Unis !
C’est alors que surgit de la poubelle où il était planqué un Raf Gligli déterminé :
-Hep ! Monsieur le président n’ira nulle part sans moi !
-Eéét nous venons aussi ! S’exclama Bairry alors que les deux compagnons de voyage restant déboulaient hors des toilettes (encore une ruse).
-Ouaip’, nous ne vous laisserons pas nous abandonner ! Renchérit Ditbin.
-Alors c’est entendu, conclut Holrande, neuf marcheurs contre neuf chars. Vous formerez la Communauté de l’Unique Libéré !
*résonnez musettes*
-Cool, répondit Ditbin, qu’est-ce qu’on mange ce soir ?

Fin de la première partie

La Halfeline

La Communauté de L'Unique Libéré!

Deuxième partie

Episode 9: I wanna be a part of it...

C’est ainsi que la compagnie s’embarqua le lendemain pour les Etats-Unis. Ils grimpèrent tous dans des pédalos et partirent fièrement vers leur destin.
Le voyage fut pénible mais ils parvinrent finalement à la Grosse Pomme. Ils étaient tous amaigris et exténués mais également fort contents d’eux-mêmes. Ils commencèrent par courir à la première auberge venue afin de se ravitailler. Cette dernière était pourvue d’un guichet extérieur, ce qui était bien pratique pour nos neufs affamés. Chidon toqua prudemment à la vitre. Une jeune femme blonde avec un sourire colgate et yeux laissant présager une hystérie notoire ouvrit la niche.
-Hi-hi ! I’m Gabriel but you can call me Gaby, what can I do for you sirs ?
Chidon resta interdit.
-Qu’est-ce qu’elle a dit ?
-Fi ! Un stupide dialecte local ! J’ai bien peur que nous nous heurtions à un obstacle langagier fort contrariant. Répondit Penalf le kaki, que la traversée avait nettement fait fondre.
-C’est bon ! Coupa Sarkolas. J’ai quelques notions de ce langage. Elle dit qu’elle se nomme Gabriel et demande ce que nous désirons.
-Et bien dites-lui que nous désirons n’importe quoi pourvu que ce soit nourrissant ! Dit le président.
-Enissing beute it meuste bi very… Very… Heu… Heu big. Enonça laborieusement l’archer du groupe.
La caissière parut saisir sans problème ce que Sarkolas cherchait à exprimer et leur servit neuf grandes boîtes en carton colorées. Ils payèrent le tout et allèrent s’installer dans un parc pour manger. Oussamir paraissait fort méfiant, mais lorsque Sarkolas découvrit le contenu de sa boîte, son visage s’éclaira :
-Du hambas ! Lança-t-il d’un ton enthousiaste. Du pain traditionnel américain. Une bouchée suffit à nourrir l’estomac d’un adulte.

Une fois bien repue, la communauté se mit en quête de Washington pour infiltrer la Maison Blanche. Ils se tassèrent pour cela dans un hideux taxi jaune poussin. Un personnage laid, antipathique, obèse, sale et grossier d’après Sarkolas, s’acharnait sur le volant en mâchonnant une vieille cigarette toute tordue. Ledit type avait d’ailleurs au préalable expliqué en ronchonnant à l’archer que c’était l’heure où tout le monde voulait aller et venir dans les lieux, dans les deux sens en même temps, tous à la fois, et le plus vite possible. Cela donnait donc une espèce de marrée de voitures avec des klaxons, des injures typiques, parfois des coups, et même pire : des carrosseries rayées, cabossées, compressées, assassinées. C’était là la catastrophe : dans cette grande ville on pouvait tout faire mais surtout : ne pas toucher aux voitures ! Sinon les conducteurs devenaient plus rouges que les cannettes de coca qu’ils tenaient pour ainsi dire tous à la main, et poussaient des cris d’animaux comme à la ferme une nuit de pleine lune. Enfin bref, il fallut à peine quelques minutes de route pour accéder aux abords de Washington. Le chauffeur commençait déjà à s’énerver ; il avait baissé ses deux vitres pour mieux insulter les autres automobilistes. Plût d’ailleurs à Dieu que sur nos neufs ingénus un seul fût versé dans le dialecte local… Les autres membres du groupe durent d’ailleurs retenir ce dernier pour qu’il n’abatte pas le chauffeur d’une flèche dans la nuque pour délit de vulgarité excessive. Tantôt le gros appuyait à deux mains sur son klaxon, ou lui donnait de grands coups de poings. Plus il tapait, plus il jurait.
Finalement, après s’être frayé un chemin dans les embouteillages à grands renforts de termes précédés du préfixe « fucking » ; le chauffeur de taxi les amena à bon port. Il leur maugréa un « goobye » renfrogné avant de faire à nouveau bondir la petite voiture jaune à l’assaut de ses confrères automobilistes. Durant le voyage, Chidon n’avait cessé d’observer discrètement (ce qui était facile vu qu’il était dans le coffre) ce qu’il avait trouvé au fond de la boîte contenant son hambas. Il s’agissait d’un de ces robots à l’allure canine qui faisaient ravages chez les enfants depuis peu. Il était assez petit et ses yeux clignotaient d’une lumière orange. Il était accompagné d’un petit mot : « Puisse Aïbo vous guider dans les situations sombres où les autres alliés ne pourront vous éclairer. Gabriel ». Le président avait été perplexe. « Une petite minute ! » avait-il alors pensé, « Comment a-t-elle fait pour écrire dans notre langue ? ». Le chef d’état s’était dit que la serveuse devait certainement bien cacher son jeu et en savait plus qu’elle ne voulait le dire… Mais après tout : puisqu’elle semblait être de leur côté… Chidon avait rangé le robot-chien dans sa poche : ils étaient arrivés.

Nasty

MDRRRRRRR !

La communauté aux Stats-Unis ! C'est excellent ! Tout est parfaitement adapté par rapport à la situation (lol, Aïbo et Sarkolas qui parle le langage local).

Nasty écroulée de rire.

La Halfeline

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Contente!

Nasty

Tu es tellement contente que tu vas mettre la suite, n'est-ce pas ? :roll:

La Halfeline

Maiheu, je vais jamais arriver à finir ma fic si j'en remets encore! Allez, patiente jusqu'à demain, ça y sera sans faute! :wink:

Nasty

D'accord...
*attend avec impatience la fic, même si elle connaît pas le film*

La Halfeline

Bien parlé! ^____^

Merci, Leann!

La Halfeline

Episode 10: La Maison Blanche close...

-Bon et maintenant ? Questionna Ditbin.
-Allons donc examiner cette porte. Décida Penalf.
Ils avancèrent jusqu’aux énormes portes de la maison blanche. Une inscription se trouvait au sommet. Sarkolas s’avança et renversa la tête en arrière :
-Il est écrit : « Les portes de Washington, seigneur de la Maison Blanche. Parlez, ami, et entrez. »
Un ange passa.
-Vous comprenez ce que cela veut dire ? Demanda Ditbin.
Penalf le kaki eut un mouvement de nez contrarié avant de répondre :
-C’est très simple : si vous êtes un ami vous donnez le mot de passe et les portes s’ouvriront. Cela vise à empêcher les étrangers de s’infiltrer ici; plutôt ingénieux…
Tout le monde réfléchit un petit moment.
-Je suppose qu’il doit s’agir d’une allocution connue des américains seuls… Dit Humli, sa hache sur l’épaule.
-Probable… Ce peuple n’est peut-être pas si stupide en fin de compte ; il sait au moins qu’on ne peut faire confiance qu’à son peuple. Affirma Penalf le kaki.
-Heu… « Vive Mickey ! » ? Proposa Arajosp.
Les portes restèrent closes.
-Rien ne se passe. Nota Ditbin qui commençait à sérieusement courir sur le haricot de ses compagnons, Penalf en particulier.
-Sans compter que le mot doit probablement être en langage local ; autrement dit Sarkolas vous serez charger de traduire nos idées, compris ?
-Oui monsieur le mercenaire, avec plaisir monsieur le mercenaire. Répondit l’intéressé qui admirait tout particulièrement le mentor du groupe.
-Sans doute est-ce une phrase glorifiant leur pays, connaissant la mentalité qui y règne. Fit observer Arajosp.
-Oui quilque chose comme « vive li Stats-Unis ! ». Renchérit Oussamir.
Sarkolas prit son souffle et lança :
-GOD BLESS AMERICA !
Toujours rien.
-Alors, qu’allez-vous faire ? Interrogea Ditbin.
-Cogner sur les portes avec votre tête Ditbin ! Et si cela ne les fracasse pas et qu’on me libère un peu de toutes vos questions idiotes… J’essaierai de trouver la formule d’ouverture. S’emporta Penalf le kaki.
L’intéressé eut une moue boudeuse.
-Bon ben moi j’m’ennuie alors je vais aller me chercher un truc à boire ; tu viens Bairry ?
-Ouais.
-Et n’allez pas vous plaindre si nous sommes entrés sans vous lorsque vous reviendrez ! Leur cria Penalf.
Au bout de cinq minutes, les deux zigotos revinrent avec chacun une cannette de coca, et la réponse n’avait manifestement toujours pas été trouvée. Ditbin ne put s’empêcher de faire une remarque ironique à ce sujet et Arajosp et Oussamir durent se mettre à deux pour empêcher Penalf de réduire ce dernier en steak hâché.
On essaya encore quelques idées sans plus de résultat. C’est alors que Chidon s’approcha des portes.
-C’est une énigme… Parlez, ami… Et entrez.
Penalf tourna la tête dans sa direction.
-Quel est le mot pour « ami » ? Demanda-t-il à Sarkolas.
-« Friend »
Et……. Rien ne se passa.
Tout le monde avait perdu espoir.
-Ca sert à rien. Soupira Penalf en allant s’asseoir par terre de déception.
A ce moment précis, Bairry, gonflé par le coca qu’il venait d’avaler, lâcha un énoooorme rot qui ébranla pratiquement le sol. Ditbin allait éclater de rire quand les deux portes massives se mirent en branle et s’ouvrirent toute grandes… Ce qui fut bientôt le cas des bouches de nos neufs amis.
-He ben ça par exemple… Déclara Penalf.
Ils pénétrèrent cérémonieusement à l’intérieur.

...
Comment ça "j'avais pas à jeter la pierre au "Seigneur des Poivrot"??
Je tiens à préciser que j'avais écrit cette scène bien avant...

Nasty

Très bonne parodie ! J'étais morte de rire tout le long. Surtout la fin, c'est très... Stas'uniens ! :lol:

Continue comme ça, c'est génial ! :lol:

cybelia

J'adore !

Cybelia.

La Halfeline

Merci les filles!!

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